こんばんは。パピーいしがみです。

11月に入って、朝晩はすっかり冷えるようになりましたね。

お子さんもお母さんも、温かくしてお過ごしくださいね♪

さて本日は、10月31日に東京都調布市の小学校で、PTAの皆さんが開いてくださったお話会の内容をご紹介します。

（11月3日の富山の講演会は、来週ご紹介しますね）

お話の内容は・・・

1、「叱る2つに褒める3つなんて、疲れていたら無理です」
2、「お母さんは、責めなかったんですか？」
3、「中学を出たらYouTuberになる」と言う子には？
4、スマホの約束が、どんどんゆるんでいく
5、「怒ってもいいんだよ」

です。

東京都調布市の小学校のお話会

10月31日は、東京都調布市の小学校で、PTAの皆さんが開いておられる「ほっとカフェ」という場所に招かれてのお話会でした。

講演ではなく、質問にお答えする会なんですね。

ただ、いきなり「はい、どうぞ」と言われても、質問ってなかなか出ませんよね。

そこで最初に、「ガラスの壺」の実験と「認める・褒める・包む」のお話をしてから、質問をお受けしました。

ガラスの壺の実験

これって、実際に目で見てわかる「親ができること」を伝えようと思って、今回、初めての取り組みでした。

結果は・・・かなり反応が良く、やっぱり話すだけより、現物があると違うな〜、って感じでした。

どのようにやったのか？と言いますと・・・

まず、ガラスの壺に、黄色いボールを入れていきます。ガラスの壺は縦20センチ・横20センチ、高さ25センチぐらいの大きさです。

黄色のボールは、テニスボールより少し小さいぐらいです。

ふたが閉まるところまで入れて、「これでいっぱいだと思う方は？」とお聞きすると、皆さんの手が挙がります。

でも、まだいっぱいではないんですね。

そこに、青いガラス玉を入れます。ガラス玉の大きさは1センチ。

ボールのすき間に、全部入ってしまうんですね。

「これでいっぱいだと思う方・・・？」まだちらほら手があがります。

でも、まだ入るんです。次は砂です。白い砂を入れていくと・・・

「あ、きれい」

という声が、あちこちから上がりました。

じつはこの砂、家で前もって試したときに、こぼして大変だったんです。

ですから当日は、コロコロ（粘着のローラー）を持っていきました（笑）。

そして砂でいっぱいになって、聞いてみます。「これでいっぱいだと思う方？」

はい。まだいっぱいじゃないんですね。これに水を入れればこれもどんどん入っていきます。

（水を入れると片づけが大変なので、当日はやりませんでしたけどね）

「この実験で、私は何を言いたいと思いますか？」とお聞きすると、

「思い込んじゃいけない、ということですか？」

「限界を決めない、ということかな」

そんな答えが返ってきました。

そうですよね。それも、この実験から学べることなんです。

でも、私がお伝えしたかったのは、優先順位のお話なんですね。

壺は、お子さんだと考えて欲しいんです。

そして、最初に入れた黄色いボールは、親が子どもに渡す、一番大事なものです。

1、自分の存在価値(自分は大事な人なんだ)
2、自分は望まれて生まれてきた　(生への肯定)
3、自分は自分で良いと言う気持ち(自己肯定感)
4、自信・やる気・興味
5、感謝・感動・達成感
6、自分の考え、感情、を持って良い
7、自分の事は自分で決めていい(私たちは日本と言う国に生まれて、この自由を手にしている)

次に入れた青いガラス玉は、勉強、運動、優しさ、思いやり、マナー、礼儀、言葉づかい、生活リズム・・・などなど。

多くのお母さん、お父さんが、子どもに望んでいることですね。

砂は、学校の先生、友達、ネット、ゲーム、スマホなど、親以外のところから入ってくるもの。

そして水は、その子自身の考えです。

ここで大事なのが、入れる順番なんです。

もし黄色いボールを入れ忘れて、先に青いガラス玉でいっぱいにしてしまったら、あとからボールは入りません。

小さいうちから勉強ばかりを大事にしたり、自分の思いより「人に優しく」を先に教えたり、「やってみたい」より「迷惑をかけない」を徹底させたり。

すると、生きる力や、もっとやってみたいという気持ちが、身につかないまま大きくなってしまうんです。

やる気がない、興味がない、すぐにあきらめる、「どうせ」が口ぐせ、頑張るなんてかっこ悪い。

今、こういう子どもたちが、とても増えています。

もちろん、勉強もマナーも大事です。

でも、そこには順番があるんですね。

【ボールは、親が最初に入れるもの】なんです。

「うちの子はもう大きいから、手遅れだわ」と思われた方もいらっしゃるかもしれません。

大きくなるほど、入れにくくはなります。

でも、手遅れだと思う必要はありません。（子供は成長に応じて器も広がるからです）

今日から入れていくことは、できるんですね。

「認める・褒める・包む」

では、どうやってボールを入れるのか。

それが、私が23年お伝えしている「認める・褒める・包む」です。

1つ目の「認める」は、実況中継です。

「なるほど、そう考えたんだね」

「今、しっかり聞いてたね」

「新しいチャレンジだね」

「もう何日も続いてるね」

褒めてはいないのに、言われると、ちょっと嬉しくないですか。

「見てくれているんだ」と伝わるからなんですね。

「えらいね」「すごいね」という結果だけでなく、考え方、行動、チャレンジ、継続、結果と、褒めるところが、結果だけのときの5倍になります。

2つ目の「褒める」は、この認めるに、一言足すだけです。

「なるほど、そう考えたんだね」＋「その発想はなかったなあ」

「もう何日も続いてるね」＋「さすがだわ」

ただし、小学4年生くらいからの思春期の子は、褒めると「何か企んでるんじゃない？」と、そのまま受け取らなくなります。

ですから、大きくなってきたら、褒めるを減らして、認めるを増やしてください。

3つ目の「包む」は、失敗した子が安心して、もう一度立ち上がるための、親の姿勢と言葉です。

「包む」は、見守るのとも、信じて待つのとも違います。失敗さえも、それでいいと伝えることです。

「頑張れ」「あきらめるな」「そんなことでどうする」は、追い打ちなんですね。

そうではなく、

「失敗してもいいんだよ」

「へこんでもいいんだよ」

「お母さんも、たくさん失敗したよ」

ガラスは、石が当たると割れて、元に戻りません。

粘土は、へこんだままです。

でもスポンジは、へこんでも、また元に戻りますよね。

この元に戻る力を、レジリエンス（復元力）と言います。

「包む」をすることで、このレジリエンス（復元力）が高まるんですね。そうすると、失敗してへこんでも、ちゃんとまた復活できる。やる気になれるのです。

と・・・そんなお話をしました。

当初の予定では、14時〜16時でしたが、結局17時（閉門）ぎりぎりまでお話しして、当日は終了となったのですが、ご質問やそこでのディスカッションがとてもよかったので、それについてお話ししますね。

1、「叱る2つに褒める3つなんて、疲れていたら無理です」

最初のご質問は、こうでした。

「子どもって、猛獣みたいなところがありますよね。疲れ切っていると、叱らないと止められない。今日から『2つ叱ったら3つ褒める』と言われても、難しいです」

・・・おっしゃるとおりなんです。

なぜ難しいかというと、私たちは、いいところを探す練習を、ほとんどしていないからなんですね。

悪いところを探す練習は、たくさんしてきました。

たとえば、ピアノも弾けて、勉強もできて、学級委員の子がいたとします。

その子と比べたら、うちの子は、できないことばかりに見えてしまいます。

でも、その子だけを見ると、家では妹の面倒を見てくれる、へこたれない、いろんなことにチャレンジできる・・・と、いいところがいっぱいあったりする。

ですが、誰かと比べると「褒めるところなんてない」って思ってしまうんですね。

そんな時、比べて欲しいのは、ほかの子ではなく「1年前のその子」です。

1年前はできなかったこと、今はできるようになっている・・・そんなことがいっぱいあると思います。

もちろん1年と言わずとも、3ヶ月前、1週間前にできなかったことができるようになっているってこともあると思うのですね。

そんなふうに、以前の我が子と、今の我が子を比べてみると「すごいじゃん」「頑張ってるじゃん・・・」ってわかることがたくさんあるはずなんです。

例えば、レゴに夢中になっていたら、「すごい真剣にやってるじゃん」と認めればいいんです。

ただ「いいところを見つける」にも練習が必要で、簡単にできるようにはなりません。

そんなふうに「褒めるところを見つけられない」という方が、良いところを見つける練習になるのが「良いところノート」なんですね。

100円ショップの小さなノートでいいんです。

そこに、「◯月◯日　お米を運んでくれて助かった」「洗濯物を取り込んでくれて、ありがとう」と、見つけたことを1行書くだけです。

書くたびに読み返しますから、親の頭にも、その子のいいところが入ってきます。

いいところを見つける目が、育ってくるんですね。

でも、書くときはスマホのメモではなく、紙のノートにしてください。

スマホだと、子どもからは遊んでいるように見えてしまいますから（笑）。

メモに手書きで書いていると、子どもは必ず「何を書いてるの？」と聞いてきます。

そうしたら、「あなたの良いところだよ」と言って、読んであげてください。

「◯月◯日、こういうことがあったでしょ。◯月◯日は、こうだったよね」

すると子どもは、「お母さんって、こんなに僕のいいところを見てくれてたんだ」と分かるんです。（とっても喜びます）

そして、これを続けると、「褒めるところが見つからない」という悩みは、なくなっていきます。

2、「お母さんは、責めなかったんですか？」

お話の中で、私の若いころのお話をしました。

私は中学で荒れて、高校では成績がビリでした。

バイクに明け暮れて、警察のお世話にもなり、家庭裁判所にも行きました。

父は学校の先生で、しつけの厳しい人でした。

私がぐれた一番の理由は、「お前は、俺の顔に泥を塗った」と言われたことです。

そこから私は、「徹底的に困らせてやる」と、ずっと父を恨んでいたんですね。

すると、「そのとき、お母様は責めなかったんですか？」というご質問をいただきました。

はい。母に責められたことは・・・ありませんでした。

家庭裁判所には、母が一緒に来てくれました。

あまり泣かない人なのに、そのときは目が真っ赤でした。

その母が、私に言ったのは「お腹減ったでしょ」でした。

その一言で、ガンときたんです。

父に仕返しをしているつもりだったけれど、一番つらい思いをしていたのは、この人だったんだ、と。

そこで、悪行はぷっつりやめたのですね。

質問された方は、「私だったら、100%、いえ200%で怒っちゃいます」とおっしゃっていました（笑）。

そうですよね。

私の会社の名前が「株式会社幸せなお母さん」なのは、母のようにつらい思いをするお母さんを、一人でも減らしたいからなんです。

子育ては、子どものためだけにするものではありません。

お母さんが幸せになるために、子育てをしてほしいんですね。そして子育てで練習して身につけた技術を、家庭・仕事場・地域社会で活かして欲しいんです。

そのとき、周りが変わってくるんですね。そしていろんな「嬉しいこと」が起き始めます。（私はそれを体験して欲しいと思っています）

子育てが終わったあとも、お母さんの人生は続きますから。

と・・・ここまでお話しすると、「奥さまは、お子さんを怒る方でしたか？」というご質問もいただきました。

うちでは、大事なことで叱るのは、私の役目でした。

ただ、ここで誤解してほしくないのは、「叱らなければいい」という話ではない、ということなんです。

私は「叱らない子育て」には反対です。

人間ですから、カチンとくることもありますよね。突発的に怒っちゃう時もあります。

でも「怒りすぎたな」と思ったら、「さっきは怒りすぎたね。ごめん」と謝ればいいんですね。

でも、叱る（否定）と褒める（肯定）の割合を2：3にすることを頭に入れておいてもらえると、親子の関係は悪くなりません。

じつは、最初のご質問の「2つ叱ったら3つ褒める」は、ここにつながっているんですね。

叱ってしまった自分を責めるより、褒める数を一つ増やせばいいんです。

3、「中学を出たらYouTuberになる」と言う子には？

次のご質問は、とても深いものでした。

「子どもは思いどおりには育たない、とよく言いますよね。子どもは親とは別の人なので、思いどおりに育ったら、それはロボットです。では親は、何を目指せばいいんでしょうか」

・・・思いどおりに育たない。これは、まったくそのとおりなんです。

ただそれは、「この高校に入って、この大学を出て、こんな仕事に就いて」という、親が決めた道のとおりには育たない、ということなんですね。

でも、子どもが「僕はここに行きたい」「その先は、こうしたい」と言ったとき、「いいね、やってみたら」と言われたら、どうでしょう。

子どもは、それをやろうとしますよね。

つまり、親の思いどおりには育たなくても、子どもの考えを実現する手助けは、できるんです。

すると、「では、子どもの考えが『中学を出たらYouTuberになる』『働くなんてバカバカしい』だったら？」というお話になりました。

以前ご相談をいただいたご家庭にも、「YouTuberになる。だから勉強しなくていい」と言っていた子がいました。

そのとき私がお伝えしたのは、「ダメ」と止めるのではなく、「ぜひ、やらせてあげてください」ということでした。

どのようにやったのか？と言いますと・・・

お母さんも一緒になって、まず企画を考えて、撮って、YouTubeに上げるところまで、実際にやってみたんです。

すると、1本作るのに、ものすごく時間がかかりました。

そして、見てくれたのは・・・2、3人。

そこで「これで食べていけると思う？」と聞くと、本人が「YouTubeは無理だよね」と。

やってみて初めて、画面の向こうで稼いでいる人たちが、裏でどれだけ努力しているかが分かったんですね。

これは、親が口で何度言っても、なかなか伝わりません。

やってみて、本人が自分で気づくから、分かるんです。

では、なぜ子どもは、そんなふうに決めてしまうのか？と言いますと・・・

小学生や中学生は、まだ見えている範囲が狭いからなんです。

ですから、「今決めなくても、高校まで行ってみたら、見える世界が変わるよ。できる仕事も変わってくるよ」と、範囲を広げてあげればいいんです。

このお話には、私自身の経験もあるんです。

私は高校を出て、大学に行かずに社会に出ました。

一つのところで落ち着かない私は、転職もして、最終的には総務部長になったのですが、同じ年で、大学を出て入社した係長の人のほうが、基本給が多かったんですね。（年収はほとんど同じ）

「これって、おかしくないですか？」と取締役の方に聞くと、こう言われました。

「大卒は、新幹線の切符を持って入ってくる。お前は、在来線の切符しか持っていなかったんだ」

ですから私は、自分の子どもたちに、大学を出るのと出ないのとで、お給料がいくら違うのかを、数字にして見せたんです。

「行っても、行かなくてもいい。でも、行くとこんなに違うよ」と。

すると子どもは、「じゃあ、大学行くわ」って感じでした（笑）。

でも、頭ごなしに「ダメ」と言うと、子どもは反発して、聞く耳を持ってくれなくなります。

ですから、まず子どもの考えを認めて、それから「こういうのもあるよ」と見せてあげてください。

これも、前半でお話しした「認める」なんですね。

4、スマホの約束が、どんどんゆるんでいく

いちばん時間をかけたのが、このご質問でした。

中学生の息子さんが、スマホとゲームを長い時間やってしまう。

「あまり反発が強いので、制限を外してみたら、ずっと画面を見続けてしまった。でも制限をかけ直すと、またバトルの毎日になる」

家で約束も作ったのに、親も子もゆるんでしまう、というお話でした。

私がまずお伝えしたのは、「スマホは誰のものか」ということでした。

スマホのお金は、誰が出しましたか。

毎月の通信代は、誰が払っていますか。

電気代は、誰が払っていますか。

全部、親ですよね。

ですから、スマホは親のもので、子どもは借りているんです。

このことを、子どもにきちんと教えてください。

そして、【約束は、守らせるために作るのではありません。破る前提で作るんです】。

約束を破っても何も起きなければ、子どもは「約束なんて、あってもなくても一緒じゃん」と思ってしまいます。

ですから、破ったときにどうするかを、先に決めておく。

たとえば「破ったら、スマホを3日預かる」と決めておく。

そして破ったら、怒らずに、決めたとおりに淡々と預かる。

なぜそこまでするのか？と言いますと・・・

子どもは、やがて社会に出ます。

社会に出れば、明確なルールがあります。法律です。

例えば、スピード違反には罰金がありますよね。

決まりには、罰がある。やってはいけないことがある。ルールを破ったらペナルティを受ける。

それを、親の手元にいるうちに教えておくんです。

約束の中身は、子ども本人に作らせます。

ただし親は、「1日これくらい」という青写真を、先に持っておくんです。

一番いいのは、最初にスマホを渡すときです。

子どもはスマホが欲しいので、どんな約束でも「守る」と言いますからね（笑）。

それでも、スマホを使い始めると・・・子どもは守れません（笑）。

そこで「あなたが作った約束でしょ」と言って、決めたとおりに預かる。

すると「自分は借りているだけ。約束も自分で書いた。しょうがないな」となって、ちゃんと守れるようになるんです。

時間は、ご家庭ごとに決めてかまいません。

ほかのお母さんからは、「平日はなし、休みの日だけ」というお話や、使わなかった時間を次に「繰り越し」できるようにしている、というお話も出ました。

その家・その家で、決めてくださって構いません。でも大事なのは、決めたことは必ず守らせることなんですね。

このご家庭の約束には、「守れなかったら、話し合おう」という項目が入っていました。

すてきなのですが、話し合うたびに、口のうまい子どものほうが勝ってしまうそうなんです（笑）。

しかも、お父さんが仕事でいない間に、すぐ話し合って、約束を変えてしまう。

あとでお父さんが「最初の約束は、どうなったんだ」と聞くと、「お母さんとの話で、OKになった」と。

これでは、お父さんは「自分は、いらないってことか」となってしまいますよね。

ですから、約束づくりには、必ずお父さんにも入ってもらってほしいんです。

ここでお母さんがぶれてしまうと、子どもは「お母さんは、簡単に動かせる」と覚えてしまいます。

反対に、決めたとおりにきちんと預かると、子どもは「本当にここまでやるんだ」と分かるんです。

ここまでやらないと、「これくらいいいでしょ」「これくらいいいでしょ」と、どんどんゆるんでいくんですね。

では、なぜ親が、ここまで線を引かなければいけないのか？と言いますと・・・

スマホやゲーム、動画は、飽きさせない工夫を、考えている人たちが作っているからです。

その子が何を好きかも分かっていて、好きなものを次々に出してくる。

ですから、子どもが「自分で気づいてやめる」のを待つのは、無理なんですね。

大人だってスマホやゲームにハマって、時間を溶かしていくのですから、子供に「自分を律するようになれ」と言ったって無理なんです。

設定をしておくと安全だと思いがちですが、子供たちはそれをも突破してきます。

ですから夜は、設定ではなく、スマホを入れる箱を一つ決めて、物理的にそこへ入れてしまうのがおすすめなんですね。

たとえば夜11時から朝5時までは、家族みんなでそこに入れる。

子どもだけだと、「なんで僕だけ」となりますからね。

また、ふだんおとなしいお父さんがビシッと言うと、子どもはちゃんと聞くものなんです。

ほかのお母さんからも「うちはこうしています」というお話が出て、会場みんなで考える時間になりました。

スマホやゲームのことで、ある方が「中学・高校のころ、誰か止めてくれないかなと思っていました」とおっしゃったのが、とても印象に残っています。

あのときの気持ちは、「助けて」に近かったかもしれない、とも話してくださいました。

止めてあげられるのは、親だけなんですね。

5、「怒ってもいいんだよ」

スマホのお話で何度も出てきたのが、「ダメなものはダメと、ぶれずに言う」ということでした。

すると最後に、あるお母さんが、ご自分のことを話してくださいました。

子どもに嫌われたくなくて、強く言えなかった。

でも、言わなくても、心で思っていることは伝わっていて、「お母さんも、そう思ってるんでしょ」と言われてしまう。

久しぶりにけんかをしたときも、自分が言ったことと、相手に伝わったことが、全然違っていたそうです。

それで、思っていることは、もっとまっすぐ言ったほうがいいんだ、と気づいたそうです。

そんなとき、私が毎週お話ししている音声番組「Voicy」で「怒ってもいいんだよ」と言っているのを毎回聞いて、自分に言い聞かせて、やっと言えるようになった、と。

まさか会場で、Voicyを聞いてくださっている方にお会いできるとは思わず、本当にうれしかったです。

思っていることは、言わなくても伝わってしまう。だったら、まっすぐ言って、そのぶん認める・褒めるを増やせばいいんです。

気づけば、予定の16時は、とうに過ぎていました。

「どうしましょう、もう一つお話があるんですが」とお聞きすると、「いじめのお話ですよね。ぜひ聞きたいです」と言っていただいて、予定していた「いじめ・仲間はずれ」のお話もさせていただきました。

これは、11月3日に富山でお話しした内容と同じですので、来週のメルマガで、富山の講演会と一緒にご紹介しますね。

終わったあとは、あのガラスの壺を真ん中にして、みなさんで写真を撮りました（笑）。

そしてあとからメールで、PTAの方が、参加された皆さんの声を届けてくださいました。

「本当に参加してよかった」
「頭では分かっているけれど、なかなかできていない、痛いところを突かれた」
「あとは、やってみるだけ」

ありがたいですね♪

今回は、調布のお話会をご紹介させていただきました。

褒め方のこと、子どもの将来のこと、スマホの約束のこと。

ご質問はいろいろでしたが、お答えはどれも、最初にお話しした「認める・褒める・包む」と、壺に入れる「順番」に戻ってくるんですね。

会場では、みなさんがうなずきながら、ほかの方の質問を聞いていらっしゃいました。

悩んでいるのは、自分だけじゃないんですね。

そして、どの悩みにも、家でできることがあります。

まずは今夜、お子さんの良いところを、1つだけ書いてみてください。

小さなノートの1行目から、壺にボールが入りはじめます。

今日のメルマガが、その一つのきっかけになればうれしいです♪

来週は、富山のお寺での講演会「いじめ・仲間はずれは必ず起きる。それでも自信を無くさない子の育て方」のお話をご紹介しますね。

さてそれでは、今日はこの辺で。

最後にお知らせをして終わりにします。

・・・

（1）11月28日　茨城県で講演会があります。

題名：親は先生じゃない。だから、親にしかできないことがある ～先生に頼りきらずに、子どもを守る家庭の3つの力～

日時：11月28日（土）14:00～16:00

会場：BARKスタジオ（茨城県つくば市天久保1丁目7-18）

お問い合わせ：NPO法人 教員支援ネットワークT-KNIT(ティニット) TEL 070-9046-1880

くわしくは：ホームページ：https://t-knit.or.jp/seminar/1128papy-ishigami/

（今後、Instagram・facebookで告知するので、お早めにどうぞ♪）

（2）私と100人の会員さんで作る分子栄養学に関するコミュニティです。

鬱や発達障害、起立性調節障害を克服した方もおられます。

会員さんは参加できますので、私までご連絡をください。

age18_jp@yahoo.co.jp

それでは、今日も最後までご覧くださいまして、ありがとうございました。

また、来週、お会いしましょう♪

【講座一覧】
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【 パピーいしがみ 】人材育成の現場から、育児・子育てこそが、本人の一生のベースになると痛感し、吸収したノウハウやアイデアを自分の3人の子育てに応用。子ども達が喜びと自信を持って成長していく中で、親としての充実感と予想をはるかに上回る結果に驚愕する。2003年あまりの少年犯罪の多さ、幼児虐待の事件に心を痛め、その子育て育児方法をインターネットで公開。熱烈なサイトのファンからの要望で、テキストを作成し通信講座として紹介。著書も好評で現在は会員さんから毎日届く悩みや相談に応えている。