第94号 気づかずにやっていた『包む』
『包む』については、「認める」や「褒める」と違って
特定の行動ではないので、なかなか難しい部分があるかもしれません。
今回、「ご自分がイライラして子供の怒り方が尋常じゃない」
と悩まれている方のメールに、本人は気がついていないけれども
とってもいい『包む』の事例があったのでご紹介します。
ココから・・・・・・・・・・・・
今回83号のメールを読んで、うちの長男と一緒~!と思って
返信しています。
長男はほんっとに野生児で、
からかわれると相手が年上だろうがキレる子です。
以前「あんぱんまんー」と言われて石を投げつけ、
2つ上の女子の目の上に傷をつけてしまいました。
その話を人づてで2日後くらいに知り、
急いでそのお宅に謝りに行きました。
(たいしたことないわよーと言ってくれましたが。)
その後、長男をみっちりと叱りました。
ただ、私の叱り方は、
「女の子には絶対傷をつけるな!後に残る傷跡をつけたら、
責任とって結婚することになるよ!」と言うと、
女嫌いの長男は「もうしない・・・」と言いました。
変ですよね★
もちろんその後で、
「男の子相手にも同様だよ。物を投げて変な所に当って、
とりかえしのつかないことになったら大変!
喧嘩するときは、大事な頭とお腹は絶対やっちゃダメ!」と
変に喧嘩の仕方?を言ってしまいました★
パピーさんに笑われそうですね★)
その長男、順調に野生児の道を歩んでいますが、本当に曲者で・・・
小さい頃から聞かん坊で、カンキで、赤ちゃんの時からも
気に入らないことがあると
「きーー!!」とぷるぷる体を震わせていました。
2歳頃、悪さをしたから叱り、「謝りなさい!」というと、
「ごめんなさい、しないー!!(謝らない)」と逆切れ。
罰として、子供部屋に閉じ込めたりしてました・・・★
今でも、そういう所が全然変わらないのが悩みの種です★★
感情や愛情表現が苦手なんでしょうか、、、
つい弟や妹にちょかい出して、嫌がられ、
やられたほうは母(私)に報告するので、私は叱ります。
すると「え?はあ?」とあほな顔で
「そんな大したことはやってないよ」と言わんばかりの態度か、
「だって〇〇からやったんだー!」と言い返すか、どちらかです。
謝らせても、もごもごっと「・・ごめん」だけ。
それが毎日何回もあるので、さすがに私もキレそうで、、、
(というか、時々キレてます・・・★)
屁理屈にしか聞こえない口答えをしたら、ばしっと平手打ち★
さらに、こちらの虫の居所が悪い場合は
「だからあんたなんか友達がいないんだよー!」と罵ります。
そうすると長男は一人で子供部屋に閉じこもります。
・・・といってもその夜か、翌朝には、
またお互い普通の関係に戻ってますけどね。
しかし、私のそういうキレた態度が、
長男に悪影響を与えそうでこわいんです。
普段はキレそうになる前に自分が寝室に閉じこもったりしますが、
たまに手や口が機関銃のように長男に浴びせかけます。
以前、さんざん私の母の醜態を話してきましたが、
それに近い自分にすごく自己嫌悪を感じてしまいます。
暴力連鎖なんていいますよね。
姉や姉の夫がまさにそれです。
親に厳しく躾され、自分達も子供に・・
しかし、そんな要素が自分自身の中にもあるのを感じると、
ぞっとします。
キリスト教だと、牧師さんに懺悔し、許しを請いたいところです。
(しかし私は無神論者)
「こうあるべき論」は、多数の本や、
現在「幸せな・・・」で勉強させてもらっていますが、
一度キレてしまうと自分では制御できないんです★
どうすればいいんでしょうか・・・
自分自身が病気ではないかと感じることがあります。
話がまためちゃくちゃになってきました。
そうそう、PHPで本を書かれると言う事で、おめでとうございます!
私もこれまで結構読んでいます。
楽しみにしています。
ココまで・・・・・・・・・・・・
そして私はこのようにお返事しました。
ココから・・・・・・・・・・・・
こんにちは。パピーいしがみです。
お便りありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ありません。
子供さん。元気そうですね。
野生児の道ですか?いいですね。
私はそういう子、大好きです。
ただ、
> 感情や愛情表現が苦手なんでしょうか、、、
> つい弟や妹にちょかい出して、嫌がられ、
> やられたほうは母(私)に報告するので、私は叱ります。
> すると「え?はあ?」とあほな顔で
> 「そんな大したことはやってないよ」と言わんばかりの態度か、
> 「だって〇〇からやったんだー!」と言い返すか、どちらかです。
を読んで、ちょっと思いました。
あれ?もっと自分を見て欲しいんじゃないかな?って。
又、
> 「こうあるべき論」は、多数の本や、
> 現在「幸せな・・・」で勉強させてもらっていますが、
> 一度キレてしまうと自分では制御できないんです★
> どうすればいいんでしょうか・・・
というところからも感じるのですが、
お母さんがキレるまでは我慢の連続だと思うのです。
怒りたい!と思っても「グッと我慢、我慢、我慢」
だけど、ついには「ドカーン」と爆発してしまうんですね。
そうすると、今までためていた物が一気に流れでる。
そんな気がします。
今度、お兄ちゃんが気に入らないことをして
「我慢」と思ったときにやって欲しい事があります。
それは、まず、お兄ちゃんを誰もいない部屋に連れて行きます。
怒った顔をして無理やり引っ張ってもいいです。
(子供は怒られる!と思うぐらい)
そして、目をしっかり見て、
優しく抱いてあげてください。
ひざの上に抱えてもいいです。
そして、
「○○君は本当はとってもいい子なの。
お母さんは○○君がとっても好きなんだよ。」
「そして兄弟皆が仲のいいのが一番好き」
と言ってあげてください。
だから、悪いところを直せとかは言う必要はありません。
子供はびっくりします。
怒られると思っていたところに
お母さんから反対のリアクションを受けて
大きな衝撃を感じます。
その時の子供の反応、顔を見ると
イライラは収まると思います。
一度試してみてください。
ココまで・・・・・・・・・・・・・・
そしてすぐにお返事を頂きました。
ココから・・・・・・・・・・・・・・
パピーいしがみ様
ぱぴーさんのご返事、すごく胸に染みました。
長男は、4歳のときから「お兄ちゃん」になって、すごく
精神的につらいこともあるんだと思います。
私はなるべく「お兄ちゃんだから(我慢しなさい)」という
言葉は遣わないようにしていますが、
でもつい「もう小学3年生だから」と叱ってしまいます。
私がどんなに怒っても、夜寝るとき
(家族全員同じ部屋で寝ています)
そっと長男から手を握ってきます。
その時「もう、じゃなくて、まだ、9歳なんだ・・・」
といとおしく感じます。
パピーさんにアドバイスされたこと、早速今夜にでもしてみます!!
(最近、ほぼ毎日同じようなことで怒ってるので★)
結果はまたご報告させていただきます!
ココまで・・・・・・・・・・・・
「幸せなお母さんになる為の子育て」のテキストの中には
『コントラストの原理』について説明しています。
暖かい時には冷たいものがより冷たく感じ、
寒いときには暖かいものがより暖かく感じる。というような、
今の状態の反対の現象が起きた時、より強く、より効果的に作用する。
という原理です。
あまり褒められた事が無い子が、褒められる事で大きく能力を開花する
のも同じ原理です。
今回のご相談の中で、子供さんは「やべ~!怒られる!」と思った時、
全く違った事(お母さんの降り注ぐ大きな愛情)を感じると
それはそれは大きな衝撃があるのです。
それから、最後にご返信頂いた文章にありましたね。
そこで、私はとても安心したのですが、それはココです。
> 私がどんなに怒っても、夜寝るとき
> (家族全員同じ部屋で寝ています)
> そっと長男から手を握ってきます。
まずは、皆で一緒に眠っているというところ。
これは本当に良いですね。なんてったって子供達は『安心』できます。
それから、ご長男さんがお母さんの手を握ってくるというところ。
ということは、ご長男さんはお母さんの手を握れる位置にいるのですね。
どんなに怒っても、お母さんはご長男さんの横にお休みになるのですね。
これはステキです。
そして、ご長男さんが手を握りに来ると、拒まず優しく手を繋がれる
のでしょうね。
これって『包む』なんですね。
当初、
> ・・・といってもその夜か、翌朝には、
> またお互い普通の関係に戻ってますけどね。
とあったのは、この『包む』が上手にできていたからなのですね。
メールにありましたね。
> 以前、さんざん私の母の醜態を話してきましたが、
> それに近い自分にすごく自己嫌悪を感じてしまいます。
> 暴力連鎖なんていいますよね。
> 姉や姉の夫がまさにそれです。
> 親に厳しく躾され、自分達も子供に・・
> しかし、そんな要素が自分自身の中にもあるのを感じると、
> ぞっとします。
> 一度キレてしまうと自分では制御できないんです★
> どうすればいいんでしょうか・・・
> 自分自身が病気ではないかと感じることがあります。
い~え。病気なんかとんでもない。
一番大事な『包む』を上手に自然にされていますよ。
嫌な過去もあったかもしれません。
でも、ご自分の目指すものがしっかり見えていれば、
だんだん、修正する事はできます。
(私も以前はずいぶんひどかったですから・・・笑)
ゆっくりゆっくり行きましょう。
大丈夫。私もついてます!
ご興味のある方はこちらをお読みください。
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