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第443号  アドバイスという名の「指摘」

こんばんは。パピーいしがみです。

今日のタイトルは“アドバイスという名の「指摘」”です。

多分、多くの方が経験した事があるのでは?と思います。

例えば、フラワーアレンジメントの作品を作って、

誰かに「どう?」と聞いてみた時に、

「ここをこうしたらもっといいんじゃない?」と言われて、

ガッカリしたり、「聞くんじゃなかった」と思ったり・・・。

ご経験はありませんか?(^^)

私はよくあります(笑)。

そして、私たちがそんな体験しているのと同じように、

知らず知らずのうちに私達自身も、子供達に対してやっている、

という場合が多々あるんです。

特に、ピアノの上手なお母さん。

子供さんがピアノを弾いている傍で、

「もっと、ああしたら」「もっと、こうしたら」

とやっていることって無いですか?

最初は上機嫌で弾いていた子供が、

徐々に不機嫌になったり、やる気を無くしたり・・・。

習い事だけじゃなくて、生活のさまざまな面でも、

「もっと、ああしたら」「もっと、こうしたら」って

言っちゃう事もありますよね。

そして、子供がふてくされたり、なげやりになるのを見て、

「どうしてこの子は、すぐこうなっちゃうんだろう?」

なんて思ったり・・・(^^)

もしかしたら、いろんな場面でこんなこと。

私たちは、しているのかもしれません(^^)

それでは早速ご紹介しますね。

ココから・・・

パピーさん、こんにちは!さとこです。

 

さて、今日はご相談があり、メールいたしました。

ピアノの練習のことです。

娘は、自分がうまく弾けている時には、

「上手にできたよ!」というのですが、

間違っていたり、娘自身が「うまくできなかった」と思う時には、

私に「うまくできた?」と必ず聞いてくるんです。

そのたびに、私は「よく頑張っているよ」とか

「途中までとっても上手にできたね。」などと出来る限り褒めた後に、

「○○したら、もっと良くなると思うよ^^」

とアドバイスするようにしています。

でも、娘は、自分がうまく弾けていないことを

自分で認識していることもあり、その答えでは納得できないのか

「それって、うまく弾けなかったってこと?!」

と毎回、怒り気味で言ってきます。

こういう時には、どう言ったら良いのでしょうか?

私は、結果がすべてではないことを伝えたくて、

「最後まで練習をやり遂げられるのはえらいよ。

だから、とっても上手になったね。

しかも、1日も休まず毎朝やっている。

これはすごいことなんだよ^^本当に頑張っているね^^」

と、頑張っていることも褒めるようにしています。

でも、私は、どうも説教っぽく話してしまうらしく、

うっとうしがられるのか、ちゃんと話を聞いてもらえていないようです。

ピアノの練習以外のときでも、いろいろな時にも、

長所をみつけて、褒めるようにしています。

保育所の話をしてくれたときには、話してくれたことに対して

「ありがとう」や「嬉しい」という気持ちを伝えているし、

挨拶や片付けなど「出来て当たり前」のことでも

褒めるように心がけています。

でも、最近は、何の話をしていても、話をさえぎられたり、

話し終わる前にどこかへ言ってしまうことが多く、

どういったら、最後まで話を聞いてくれるのかわかりません。

今回の相談は下記の通りです。

1.

娘がピアノの曲をうまく弾けなかったとき、

どう褒めたりアドバイスしたら良いのでしょうか?

アドバイスをすると余計に機嫌が悪くなるということは、

娘の中で悪かったことがわかっているのに、私から再度指摘されて、

いやな思いをしているということなのでしょうか?

(実は、アドバイスされること自体がイヤなのか?!)

それとも、私が褒めるポイントと、娘が褒めてほしいポイントが、

ずれているということなのでしょうか?

娘は、「○○できてすごい」「えらい」「頑張っているね」

などの言葉だけでなく、

「(ピアノの場合なら)曲を聞かせてくれてありがとう^^」

と言った、”自分のやったことで、自分以外の誰かが喜ぶ”

という気持ちを満たしたいのでしょうか?

そう考えると、私が褒めるポイントと、

娘がかけてほしい言葉がずれているから、

私の言葉を受け止めてくれないような気がするのですが。。。

2.

話をさえぎったり、聞いてもらえないのは、

娘からすると、親(私)が娘の話をちゃんときいていない、

と思っているからなのでしょうか?

(娘の話を聞くようには心がけているのですが。。。)

それとも、私の話がわかりにくいから、

聞きたくないということなのでしょうか?

今回も長文になってしまいましたが、

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

何か、アドバイス等いただければ、嬉しく思います。

 

よろしくお願いします。

ココまで・・・

どうでしょうね?

「うん、あるある・・・!!」そんな声が聞こえてきそうですね。

そこで、わたしはこんな風にお返事をしました。

ココから・・・

さとこさん、こんにちは。パピーいしがみです。

さとこさんは、「嘘」をつくのはキライですか?

常に正しい事、嘘のない事を伝えなければいけない!

とお思いですか?

なぜ、こんな事を聞いたのか?と言いますと、

こうあったからです。

> 娘は、自分がうまく弾けている時には、

> 「上手にできたよ!」というのですが、

> 間違っていたり、娘自身が「うまくできなかった」と思う時には、

> 私に「うまくできた?」と必ず聞いてくるんです。

 

> そのたびに、私は「よく頑張っているよ」とか

> 「途中までとっても上手にできたね。」

> などと出来る限り褒めた後に、

> 「○○したら、もっと良くなると思うよ^^」

> とアドバイスするようにしています。

それは、とても正直だし、正しいと思います。

ですが、やっぱり、「途中まで」とか

「こうしたら・・・」という言葉が後からついてくると、

結局、その言葉を受ける方にとっては、

「否定された」と感じちゃうんです。

子供さんは、自分で不安になって聞いてくるのですから、

嘘でも良いじゃないですか?

「うん、とっても上手だったよ♪」と言って上げれば・・・。

と私は思うのです。

間違いがあっても「私は気がつかなかったけど・・・?」

で良いと思うのです。

(すでに自分で解っているのですから・・・)

これが、1.のお返事です。

そして、それに合わせて2.の質問、

> 話をさえぎったり、聞いてもらえないのは、娘からすると、

> 私が娘の話をちゃんときいていない、

> と思っているからなのでしょうか?

> (娘の話を聞くようには心がけているのですが。。。)

> それとも、私の話がわかりにくいから、

> 聞きたくないということなのでしょうか?

これは、1.に加えて・・・なのですが、

「アドバイス」って聞きたい人には嬉しいのですが、

聞きたくない人にとっては雑音です。

それが増えてくると「あ~、もういいよ、黙ってて」になります。

そして、それを通り越してしまうと否定された気持ちになって、

「そんなに言うなら、やりたくない」になるんですね。

(この時は、もうかなり不機嫌なはずです)

又、こう書かれてもいましたね。

> 保育所の話をしてくれたときには、話してくれたことに対し

> 「ありがとう」や「嬉しい」という気持ちを伝えているし、

> 挨拶や片付けなど出来て当たり前のことでも

> 褒めるように心がけています。

これって、もしかして、過剰なのかもしれません。

又は、上から目線だったりしませんか?

もし、娘さんが話をさえぎったり、聴く耳を持たない、

と感じたら、ちょっと

「上から物を言っていないかな?」

「褒めるを意識しすぎて過剰になってないかな?」って、

お考えになってみたらいかがでしょう?

「アドバイス」をするって、

される方は、どうしても上から言われているような、

自分が見下されているような気持ちがするんですね。

もしかしたら、気付かずにしているのかもしれませんよ(^^)

ココまで・・・

そして、すぐにお返事を頂きました。

ココから・・・

パピーさん、こんばんは!

さとこです。

メールのお返事、どうもありがとうございました。

> さとこさんは、「嘘」をつくのはキライですか?

> 常に正しい事、嘘のない事を伝えなければいけない!

> とお思いですか?

パピーさんの仰るとおり、正直、うそをつくのが嫌いだし、苦手です。

正しいことを伝えなければならない、とも思ってしまいます。

だからつい、褒めておきながら、

最後は否定するような言葉かけをしていたと思います。

それと、褒めることにしても、子供の話を聞くことにしても、

私は過剰にやりすぎていたかもしれません。

極端な言い方ですが「褒めることが良い」と言われれば、

ご飯を一口食べただけでも、褒めてしまう位、

過剰に褒めてしまうんです。

加えて、褒めるところを探そうとして、

今思えば、まるで詮索するかのように

「今日は誰と何をしたのかな?」と必ずきいていました。

(これでは、娘が話をしたがらなくなるはずですよね・・・)

ピアノのことにしては、

どうしても、欠点が気になってしまい、

「褒めてからならば、指摘した点を直してくれる」

と勝手に思ってました。

心のどこかで、

「私は、これだけ褒めているのだから、

私の話ならば、耳を傾けてくれる」

と思い違いをしていたかもしれません。

「○○すると良い」といわれると、徹底してやりたくなってしまう・・・

これは、娘のためではなく、単なる自分の自己満足ために

娘を利用しているようなものですよね。

それに、正しいことをしているからといって、

それが娘の自信をうばう結果となるならば、本末転倒ですね。

「自信をもつ」ことを目標にしているわけですから。

> 「アドバイス」って聞きたい人には嬉しいのですが、

>  聞きたくない人にとっては雑音です。

確かに、そうです。

以前、私としては、ただ話をきいてほしいだけなのに、

勝手に私の考えを否定するようなアドバイスされて、

いやな思いをしたことがあることを思い出しました。

相手の方は良かれと思ってやっているのだろうけれど、

すごく迷惑だし、もうこの人に相談事をしたくないと思ってしまったこと。

それと同じことを娘にもしていたわけですね・・・。

反省です。

講座をはじめた時点で、欠点探しが得意だった私は、

良いところを探し始めました。

それをはじめてから、いろいろなことがうまくいったので、

パピーさんの仰るとおり、つい褒めることを意識しすぎて、

過剰にやりすぎていたと思います。

メルマガの443号に、

> 見えることや誰でもわかることを「認める」「褒める」んではなくて、

> 本人さえも解らないようなところを発見する、見つける、

> その“親の力を高める事でもあったんだ!”

とありました。

これを読んで、私がこれからやっていくのは、

「本人さえもわからないような良いところを発見する、そして伝える」

のような気がしてきました。

なぜなら、今まで、「褒める・認める」の

目に見える部分だけを探していた気がするのです。

だからこそ、これからは、本人の気づいていない部分を、

親の私が発見したいと思うのです。

でも、何事も、バランスが大事ですよね。

(私はすぐ、0% または100%と極端になりすぎるので、

気をつけたいと思います)

目に見える、誰にでもわかるところを発見:40%

本人さえもわからないような良いところを発見:60%

を目安に、今までとはちょっと視点を変えて、

娘と向き合っていきたいと思います。

あ、向き合うのも、ほどほどに、、、ですね^^;

今回の相談に関しては、

ピアノの練習時の、アドバイスという名の「欠点の指摘」

に関しては「できなくてもいい、できればもっといい」の精神で、

うそ?にも挑戦してみます。

褒めすぎることに関しては、

「本人さえもわからないような良いところを発見する、そして伝える」

ことを意識してみようと思います。

スポットライトがあったっていない部分にbr>
光を当てていく作業を頑張ってみたいと思います。

自分で言うのもなんですが、2ヶ月前の状況を考えれば、

十分うまくいっていると思います。

だから、ゆっくり焦らずやっていきます。

パピーさんに相談することで、気持ちが整理できてよかったです。

ありがとうございました。

また、相談事をするかもしれませんが、よろしくお願いします。

ココまで・・・

さとこさん、メルマガ掲載のご許可、ありがとうございます。

つい私たちは、

「せっかく頑張っているんだから、

もうちょっと頑張れば、もっともっと良くなる♪」って、

アドバイスしちゃいます。

もちろんそれは“良かれと思って!!”なんです。

でもそれって子供にとっては雑音でしかなかったんですね。

さとこさんもこのよう経験をされた事がある、と言われてました。

> 以前、私としては、ただ話をきいてほしいだけなのに、

> 勝手に私の考えを否定するようなアドバイスされて、

> いやな思いをしたことがあることを思い出しました。

> 相手の方は良かれと思ってやっているのだろうけれど、

> すごく迷惑だし、

> 『もうこの人に相談事をしたくない!』と思ってしまったこと。

> それと同じことを娘にもしていたわけですね・・・。

そうそう。

親がいつでも立派である必要はないんです。

いつでも親が子供を指導する立場でいると、

子供はうんざり(^^)なんですね。

ココに気づいたさとこさん、

アドバイスという名の「指摘」をピシャッとやめて、

(かなりこらえるのが辛かったそうですが(^^))

練習も娘さん主導にすることにしたそうです。

ですが、それをし始めてたった1週間。

さとこさんがびっくりするような変化が訪れました。

長くなりますので、詳細は次回。

お楽しみになさってくださいね~♪(^^)

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