子育ての悩み、育児の悩みなら「幸せなお母さんになる為の子育て」

幸せなお母さんになるための子育て支援サイト

友だち追加
毎週1回更新 無料 メルマガ会員登録
その子育ての悩みは解決できるかもしれません

ブログ

第729号 夏休みの宿題2

こんばんは。パピーいしがみです。

2週続きの三連休、皆さんはどのようにお過ごしですか?

私と言えば、2日前から歯茎が腫れてしまい、痛くて痛くて。

どうやら、以前治療した箇所にばい菌が入ったらしく、

それが悪さをしているようです。

すぐに歯医者さんに行ったのですが、直らず。

頂いた痛みどめと抗生物質を飲んでうんうん唸っていました。

土曜日にもう一度、病院に行ったのですが、

先生には「連休明けにもう一度来てみてください」

「痛かったら、薬飲んでね」と・・・。

「ひえ~、この痛み、まだ続くの~?」って感じです。

まあ、それはそれとして、三連休、お天気にも恵まれ、

さわやかで、遊びや運動会の予定が有った皆さんは、

本当に良いタイミングでしたね♪

もう一日、残っていますのでお休みを満喫してくださいね(^^)

さて、今日のメルマガは、前回の「夏休みの宿題」の続きです。

なかなか勉強(宿題)がはかどらない息子さんに、

イライラしてしまっていたオーロラさんに、

> 息子さんに、スケジュールを自分で立てさせて、

> 「もし、できなかったら」も決めて、

> “自分で作ったものは自分でやらせる”を徹底すると良いですよ♪

とお返事したのでした。

結果的に、ほぼ夏休みの宿題はこなせたし、

自分から勉強に取り組んだり、集中して取り組んだり、

勉強で初めて褒められたり「僕にもできる!」という

意識を持たせることができて、それは良い形で終わったのですが、

「一筋縄ではいかなかった・・・」と言う事で、

今日はそのお話しをご紹介するのでしたね♪

その「一筋縄ではいかなかった」とは、こんな感じでした。

> パピーさんから、アドバイスのメールを頂いたあと、

> 実は息子と揉めました。

> 自分で決めた計画どおりいかなければ、

> 何が何でも翌日遊びに行く前にやること!

> 私は朝から仕事なので、見張るわけにもいかず、

> せっかく作った計画がすべて台無しになっていました。

> もう一度パピーさんに相談するしかない、

> とメールも途中まで打っていました。

> 「昼間勉強は絶対できない!」断固として譲らなかったので、

> こちらもつい頭にきて

> 「ちゃんとやらないでここまできちゃったんだから、

>  昼間もやらないと終わるわけないじゃん!!」という具合です。

これを読んで、ちょっと私は「あれっ?」と思ったのです。

「もし、できなかったら・・・」については、

子供が自分で作らなかったのかな?と・・・。

というのは「僕はこんな風にやります」と決めて、

「もしできなかったら××します」と、

この2つを自分で決めたとしたら、

簡単にその決めごとを破る、という事は少なくなりますし、

又、もし破ったとしても、

その罰を受けざるを得ない事は納得するはずなのです。

(自分で作ったペナルティですからね)

でも

> 「昼間勉強は絶対できない!」断固として譲らなかった

とありましたので、オーロラさんに

「罰則も自分で作らせましたか?」と確認をしました。

そうしたら・・・オーロラさんからは、

> 罰則についてですが、相談して決めました。

> もしできなかった場合は次の日にやる!と本人も言っていました。

> でも、終わるまで遊びに行かないとは私からの提案でした。

> この罰則は私からの提案だったし、やはりだめでしたね。

とお返事がありました。

そのお返事を読んで「あ、私の説明が足りなかったんだな」

と感じたので、ちょっとここで補足をさせて頂きますね。

この「スケジュールを自分で作る」という行為は、

子供と、親との“約束”になります。

“約束”というと、多くのお母さんは、

「○○するんだよ、約束だよ!」と言われるのですが、

それは“約束”ではなく“命令”“強制”なんですね。

約束って『誰かと誰か』のように一人ではできないのです。

片方が「こうしなさい、守りなさい」と言ったって、

言われた方からすると「そんなこと、約束した覚えなんてない」

「あんたが勝手に作って“約束”って言ってるだけじゃん」

と思うのです。もちろん子供は守りません。

だから、約束をする時は「本人の意思」が入っている事が、

絶対条件として必要なんですね。

まずはその「約束」として子供に「僕は○○します」と決めさせます。

今回のケースでは「僕は1日にこれだけの量の宿題をこなします」

という内容になるかと思います。

でも、人は弱いものです。

自分で作った約束も「サボったって分からない」と思ったり、

強い誘惑があったりすると「流される」事もあります。

そんな時に、決めごとを守るサポートをしてくれるのが、

「もし、できなかったら××します」という

“自らが作った罰則”なんですね。

自分が弱さに負けそうになったり、誘惑に流されそうになった時、

「でも、これをしちゃうと、××しなくちゃならないよな・・・」

と頭をよぎると「○○したいけど、先にやる事やっちゃおう」

と弱さや誘惑に勝てる力が高まるんですね。

ただ、だからと言って完全に守れるか?というとそんな事は無く、

「少しぐらなら・・・」や「お母さん、甘いし・・・」とか

「一日位サボったって、翌日に倍やればいいんだから・・・」

のように弱さに負けてしまうことだってあるんです。

でも、その時こそが「約束の重要性」を教える

大チャンスになるんですね。

そう。

「僕はこうします」という約束を破ったのですから、

「もし、できなかったら××します」をどんな事があっても、

絶対に敢行するのです。妥協は一切しません。

泣こうが喚こうが、絶対に敢行するのです。

なぜなら、自分で作った約束だからです。

自分の口で言った、自分が決めた事だからです。

だから、どんな事があっても、妥協をしてはだめです。

どんな事が起きても敢行するのです。

(だから最初から実現が難しい約束はしてはいけません)

そして、それで何が教えられるか?というと、

1、「自分で言ったことは必ず実行する」という事。

それこそ約束の重要性を叩きこむんですね。

次に

2、「私は真剣だよ、本気だよ」

という親の強い姿勢を子供に見せる事ができます。

そして

3、「やってもやらなくても同じ」という考え方を払しょくさせる。

特に重要なのは、

3、「やってもやらなくても同じ」

という考え方を払しょくさせる事です。

子供が約束を破らなくても、一方的に怒られるだけ、

罰を与えられるだけ・・・だとしたら、子供は、

「怒られる事を我慢すれば約束を破っても良いんだ」

「別に約束なんて守らなくても罰を与えられるだけだ」

と思います。

すると子供は

「そのくらいの事ならばやってもやらなくてもどっちでもいいや」

と楽な方を選ぶでしょう。

そうなると子供は、約束などは守りません。

いくらあなたが怒っても叱っても子供に改善など起きないのです。

でも、本当に怖いのは、子供時代ではありません。

怖いのは、その考え方が、その後もずっと続く事なのです。

大人になっても「約束をしても守れない」「自分の弱さに流される」

「約束よりも自分の都合優先、怠惰優先、楽しさ優先」となったら

それは人から「信用・信頼してもらえない」に繋がります。

大人になった時、周りから、もしくは社会から

「あの人は信用できない」「信頼できない人」と決めつけられたら、

それはそれは大きなマイナスを背負うのです。

一旦人に与えた「不信感」を拭うのは不可能に近いです。

だから『約束の重要性』をしっかり教えてほしいんですね。

その為に「子供に自分で約束を作らせる」

「もしできなかったら?も作らせる」

そして、できなかった時には徹底して、

「もしできなかったら」を敢行するのです。

とした時に、今回のオーロラさんの失敗は、

「親が罰則を作ってしまった」事と、

昼間に仕事をしていたオーロラさんにとって、

「昼間に残った宿題をさせる」は

“絶対にやらせる”が難しい事だったのです。

ちょっとその辺り作り方にムリがあったんですね。

(もちろん『約束の重要性』を教える機会は、

今後もありますから、ご心配は要りません)

なので、

私のお願いは完全に上手く行ったわけではなかったのですが、

結果的にいい方向に向かいました。

その理由は、オーロラさんが、

約束自体を「子供ができる方法」にし、

ご自分も「それを確認できる内容」に替えたからなんです。

メールの続きをご紹介しますね。

ココから・・・

でも、私気が付いたんです。

息子が友達と遊んだ楽しい話を聞いたり、

翌日遊ぶ約束を電話でしている姿をみたり、

妹と呆れるほどよく遊ぶなあと関心したりしている中で。

この子は遊ぶのが本当に好きなんだな、

小さい頃からずっとそうだった。

この子の遊びの時間は奪っちゃいけないのかもしれない。

これって、掟破りな感じがしました。

宿題もろくに進んでない子が昼間思い切り友達と遊ぶ?

まずはやってからじゃないのか?

これはパピーさんに報告できないな。

そんな風にも思って葛藤しました。

でも、私が、

「昼間はやっぱり勉強できないんだよね?

そこは譲れないって感じ?

わかった。

昼間は思い切り友達と遊んできて。

その分夜本気だしてやっていこうよ。○○なら出来るよ!」

そんな話をしてから、

息子はどんどん宿題を進めるようになっていった気がします。

掟破りでもいい!この子にはこれでいいんだ!

もっと早い時間からやった方がよかった、とか、

昼間も空いてる時間にちょっとやっちゃおう、とかは、

この先自分で気が付いてやっていければいいんじゃないか、

と思います。

勉強がおくれてるから心配してる。

本気だしてがんばっていこう。ママも全力で応援する!

遊びもおもいきりしておいで、そっちも全力で応援する!

今はそうやって関わるようにしています。

家族で毎週楽しみにして観ているクレヨンしんちゃん。

題歌を息子が口ずさみます。

♪きみが出してる力はホント

きみの本気の何パーセント

いつか全力100パーセント

それはつかれちゃうけど

明日から本気だすから

ねえねえねむねむ ぐっすりしてから の ほうがいい♪

母「きみの本気の何パーセント、いつか全力100パーセント」

息子「明日から ほ~んき~だすから~」

まるで、私たちの会話みたいで、吹き出してしまいました。

なんともいえずかわいいんです。

まだまだ毎日葛藤するしイライラもするけど、

勉強への関わり方が少し見えてきたように思います。

試行錯誤しながらも、私があきらめず、応援していく。

無理矢理やらせるのではなく、応援!いつか実になりますように。

そうでした、

「出来るようにさせたいんじゃない、自信をつけさせたいんだ!」

今、パピーさんの声が聞こえた気がしました。

はぁーすっきりしました。前回のメールを読み返すと、

綺麗なことばかり書いてる感じがして書き足りなかったんです。

本当はもっともっと葛藤して、掟破りな考えもして、

やっとここに辿り着いたのを伝えたかった。

機会を与えてくださり、ありがとうございました。

ココまで・・・

はい、いいですね~(^^)

オーロラさんは、

> これって、掟破りな感じがしました。

> 宿題もろくに進んでない子が昼間思い切り友達と遊ぶ?

> まずはやってからじゃないのか?

> これはパピーさんに報告できないな。

> そんな風にも思って葛藤しました。

と言われていましたが、そんな事は有りません。

「昼間に遊んで、夜にはバッチリやる」

子供がそのスケジュールを作ったのなら、

それで良いんです。

後は、約束通り、自分が作ったスケジュールをこなすのを、

親がしっかり見てくださったり、また、応援してくださったり、

できなかったら「絶対にやらせる」をしてくださればいいんですね。

ちなみに、オーロラさんは「絶対にやらせる」もされたんですよ♪

実は、こんなメールも頂いていたのです。

> 私は、みなさんみたいに、そんなにうまくいってないと思います。

> 昨日もガミガミねちねち言ってしまいましたし…。

> 週末の宿題をなんと日曜の夜10時に始めたんです。

> まさかの0時越えです。学校の先生に怒られてしまいそう。

良いんです。良いんです。

何時に始めようが、午前様になろうが、先生に小言を言われようが、

「絶対にやらせる」をやりきったことによって、

子供は「約束の重要性」も感じたでしょうし、

「お母さん、本気だ」とも思ったでしょうし、

「軽はずみな約束なんてできないぞ」と学んだ事でしょう。

それに、自分自身にも

「やりきった」という気持ちも芽生えたはずです。

昼間、仕事をしているオーロラさんにとっても、

0時過ぎは体にも応えたと思いますが、

本当によく頑張りましたよ(^^)

でも、今回の事、絶対に子供にとって

プラスになっているはずです(^^)

オーロラさん、貴重なご報告、そして2週にわたっての、

メルマガへの掲載のご許可、ありがとうございました。

 

ご興味のある方はこちらをお読みください。

★★★ 通信講座『幸せなお母さんになる為の子育て』★★★

詳しくはコチラ → クリック

号数 内容 オススメ度
483 ■ 自信が育つ過程 ★★★★★
565 ■ 夏休みの勉強 ★★★★★
726 ■ できるわけない! ★★★★★
727 ■ できるわけない!2 ★★★★★
728 ■ 夏休みの宿題 ★★★★★
731 ■ 肯定の言葉 ★★★
752 ■ 感情的に怒ってしまう自分を止めたい ★★★★★
774 ■ 「叱られる」ことのストレス ★★★★★
776 ■ 叱られなければ何もできない子 ★★★★★

 

メルマガ会員登録はこちら 無料

 

関連記事

ページ上部へ戻る