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第566号 信じ続ける

こんばんは。パピーいしがみです。

いよいよ今日から8月に入りましたね♪

暑い毎日が続いていますが、お体は大丈夫ですか?

と言いながら・・・私は先日、調子が悪くなってしまいました。

(節々が痛く、熱が出て・・・、夏なのに寒い、暑さを感じない。

汗も出ないし、とにかく猛烈にだるい・・・。)

「こりゃ変だぞ」と思って病院に行ったら、

「あ~、熱中症だね。ちゃんと水を飲んでる?

一緒に風邪もひいているんようだよ(^^)

節々が痛いのは熱のせいでしょう。」

と言われました。

すぐに点滴をしてもらって丸1日寝ていたら、

翌日にはもう元気になりましたが、

「こまめな水分補給と一緒に“塩”を取ると良い、

梅干を毎日2・3コ食べるように」という事で、

今は、気を付けて水分・塩分を補給するようにしています。

暑い毎日がつづきます。

あなたもどうぞ、水と塩分の補給で、

この夏を乗り切ってくださいね。

それで・・・今、夏休み真っ盛りで、

「朝から子供たちを怒っているんです!!」

と言われる方も多いかもしれません。

私の所にも、沢山の相談が毎日届きますが、

今日は、あまりメルマガでお話ししない

“年齢の高い子供さん”の話しをさせて頂こうと思っています。

「あ、それじゃあ、うちはまだ先ね」と思うかもしれません。

ですが、どの子も必ず成長して、

“年齢の高い子供さん”になります。

あなたのお子さんがまだ小さければ、

将来必ず来るだろう事としてお聞きくださいね♪

子供達が小さいころ、というのは、

“叱ったり、命令する”ことで、比較的、

親の思い通りに子供たちを動かせていたと思います。

実は、これが後になって響いてくるのですが、

子供たちは「叱られたり、命令される」から動いたのではなく、

年齢が低い子供ほど、親の影響が大きいために、

親に嫌われたり拒否される事に大変な恐怖を持っていて、

その「恐怖に縛られているからこそ動いた」に過ぎないのですね。

でも、親は「叱ること」「命令すること」で子供が動く、

という経験をずっとしてきている為に、子供を動かせるには

「叱る」「怒る」「命令する」「強制する」・・・

これらをしていれば“言う事を聞く”と錯覚してしまっているんです。

ところが・・・、

子供が成長し様々な情報を得たり、

自分で考えられるようになると、

親の影響がそれほど大きくはなくなります。

そうなると、どんなに叱っても、どんなに命令しても、

どんなに怒っても、強制しても・・・“言う事を聞く”どころか、

どんどん親の思惑に反する方向に走っていきます。

もともと人は誰でも心があり、感情があり、

行動する為には、その意思を持たなければなりません。

意思を持つには考えたり、感じたりすることが事前にあって、

それを無しには「人は動かない」んです。

「命令」や「強制」が人を動かす、

というのは、有りえないことなんですね。

それどころか「命令」や「強制」をされれば、

必ずそこに反発の気持ちが生まれます。

反発の気持ちを持った人は素直に

「命令」する人の“思い通り”に動こうとするでしょうか?

いいえ、それは絶対にあり得ません。

反発を持っていれば“思い通り”どころか、

「もっと困らせてやりたい」「もっと嫌がらせをしてやろう」

と感じ、考え、行動するのです。

今、お子さんの年齢が高く、とても反抗的だったり

『問題やトラブルが多い』とお感じの方は

“子供を直す”よりも先に、

私達“親”の考え方を直した方が良いのかもしれません。

今日は、こんぺいとうさんの例を紹介させて頂きながら、

お話ししていきたいと思います。

こんぺいとうさんは、長男さんが小学校6年生、

次男さんが小学校2年生の時に離婚されて、

お一人で2人の男の子を育ててこられたんですね。

こんぺいとうさんの回想録ではこんな風にありました。

ココから・・・

私は、長男が小学校6年、次男が小学校2年生の終わり頃離婚した。

長男はサッカーをずっとやってきたお蔭もあり、進学校に進み、

将来検事になりたいという夢をもち、

一浪はしたものの昨年、某国立大学法学部へ入学した。

何も問題なく育っていったという感じである。

振り返ってみると知らず知らずのうちに、

この長男と次男とを比べ、次男にいつも

「あなたはどうして勉強しないの!?」などと言っていたように思う。

学校でも次男が入学当初から「○○(兄の名前)の弟」

と先生からも先輩からも言われたと言っていた。

その次男がおかしくなったのは中学校2年の終わり頃。

学校を時々休むようになった。

朝ふとんから出てこない。

理由を聞いてみると、

「頭が痛い」とか「おなかが痛い」「気分が悪い」などと言う。

私は「サボっている」と思い込み、

そのまま休ませることに抵抗を感じていた。

少しぐらいの体調不良で休ませては将来甘い考えの子になったり、

なまけものの大人になるのではないか・・・。

ここで厳しくしないと、ちゃんとした大人にならないのでは・・・?

そういう不安もあった。

「一人で父親役もしなくては!」という思いもあったと思う。

時には脅し、時にはなじり、

どうにか自分の思い通りにさせようとした。

・・・俗に言う「北風」だ。

そのうち、私の前ではとりあえず学校に行くふりをするようになった。

朝学校に出かけ、私が仕事に行くと帰ってきていたようだ。

仕事から帰ってくると、担任の先生から

「今日はどうされましたか?学校には来ていませんが」という電話。

頭に血が上り、カー!っときて「何でさぼるのー!!」と怒った。

「学校へ行かないようなサボりは嫌い!」となじった。

「お母さんはがんばって働いているのにいいねー!休んで!!」

と皮肉を言った。

ココまで・・・

おかしくなった・・・と感じた次男さんでしたが、

その後もさまざまな事件が起こります。

夜遊びが頻繁になり、深夜まで帰ってこない。

刃物を持つようになる。無断外泊をする。連絡が取れなくなる。

その頃の事をこんぺいとうさんはこんな風に書かれています。

ココから・・・

私は、次男の帰りが遅くなるたびに、

関係のありそうな友達に電話をしまくった。

“これでもか!”と言わんばかりに、

私の信じる“しつけ”をしようとしたのだ。

なんだか「次男との戦いに勝たねば!!」という感じだった。

後に次男にメールで

「今までどんなにお前のために友達に謝ってきたかわかるか!!」

と言われたことがある。

私が「何で帰ってこないの!?そんなに外で遊ぶのが楽しいの?」

と聞いたら、

「外で遊んで楽しいわけじゃないけど、家にいると気が重くなる」

と言っていた。

ココまで・・・

事件はまだまだ続きます。

流血をするほどのケンカ。お金にまつわるトラブル。

せっかく入った高校を入ったばかりですぐに退学。

恐喝や暴行。警察沙汰。

数々の事件や問題が、何度も何度も起きて・・・

こんぺいとうさんは、ご自身の友達に間に入ってもらって、

次男さんから気持ちを聞いてもらいます。

その時、こんぺいとうさんの友達が教えてくれたのは・・・、

「○○君は、あなたに対して不信感のようなものを抱いているらしい」

「友達じゃなく、親子関係が問題じゃないの?」でした。

こんぺいとうさんは、ものすごくショックを受けました。

「私が次男のためにしてきたこと、言って来た事は

間違いだったんだろうか?」

そのときやっと本気で考えた。

と言われています。

私がこんぺいとうさんと知り合ったのはこの頃でした。

次男さんは16歳ぐらいだったでしょうか?

高校もやめ、だらだらと毎日を過ごし、

アルバイトをすると約束をしていたのにもかかわらず、

バイトを探そうともしない。

我慢をしていたこんぺいとうさんも堪忍袋の緒が切れて、

ある朝、こんぺいとうさんが怒鳴り、口喧嘩が始まります。

でも、出勤前でもあり、こんぺいとうさんは、

そのまま仕事に向かいます。

こんぺいとうさんの携帯には次男さんからメールが入ります。

「イライラがおさまらないから家をぐちゃぐちゃにする」

仕事を終えて、急いで帰宅すると、

家の中のふすまはビリビリに破かれていたのでした。

(写真付きでメールを頂きました)

こんぺいとうさんは、今までの事、今日の事。

私にお話ししてくれました。

回想録にはこのように書かれています。

ココから・・・

私は、そのころ次男のことで悩みながら

『“幸せなお母さん”になる為の子育て』というメルマガを読んでいた。

講座も申し込み、パピーさんにその日のことをメールをしてみた。

パピーさんからの返事がきた。

> ふすまの件はこの程度で良かった、と思っています。

> 例えば外のガラスを割ったり、家の中にある食器棚を倒したり、

> 火をつけたり・・・。

> この程度ですんだのは本人にも

> 「悪かったな」という気持ちがあるんです。

> だからこれ以上は追求しないで欲しいのですが、

> それと一緒にどうでしょう?

> 一度、今までの対応など

> 「まずかったな」と思っておられるのならばその気持ち、

> お伝えになったらいかがでしょうか?

> おかあさんの気持ちの中には、お兄さんとの比較もあるでしょう。

> どうしてこんなに手がかかるの?という気持ちもあるでしょう。

> でも、親と子の関係ってこれからもずーっと続くのです。

> お子さんは善悪の判断もできますし、

> 自分の中で抑制する力もあります。

> お子さんを押さえつけようとしたり、

> 命令してやらせようとするのではなく、

> 息子さんの話を十分に聞いてくださいね。

私にとっては意外な内容だった。

私は次男がしたこと(ふすまを破いたこと)だけを見て、

次男が反抗しているとしか思っていなかったような気がする。

まさか次男が「悪かった」という気持ちがあるなどと、

露ほども思っていなかったのである。

私は、次男のことを理解しようとしていなかったのかも・・・、

と思った瞬間だった。

パピーさんにメールをもらってから私は色々考えた。

今まで次男のことが理解できないし、

困った行動をするのはすべて次男が悪いと思っていた。

・・・私に悪いところはなかったのか・・・?

私はパピーさんの言うように子供に対して命令したり、

押さえつけようとしてきたのではないか・・・?

次男が家に居場所がないように感じさせてきたのは

私ではないか・・・?

出て行ってしまうと、

「本当に困った息子!」と怒ってばかりいた私。

居心地の悪いところには誰だって居たくないのかもしれない、

と初めて“逆から”考えることができた。

私はそれから「お母さんも悪かった」とメールをした。

次の日の朝、次男は色んな話をしてくれた。

友達のこと、バンドのこと、学校のこと・・・。

それからなんと『自分から』布団を片付け、

『自分の部屋の掃除をした』のだ!

いつもは

「お布団を片付けなさい!」

「掃除をしなさい!」

と命令しないとやらないと思っていたのに、

『何も言わないのに』である。本当にびっくりした。

パピーさんに早速メールで報告した。

たわいないことも、今までいろいろな事があった分、

飛び上がるほど嬉しかった。

パピーさんからのお返事で、

> 非行に走ったり、ぐれる子に共通する部分って、実は二つあります。

> 一つはナイーブだということ、

> もう一つはすごく優しい心をもっているんです。

> ・・・こんぺいとうさんが悩んでいた息子さんも、

> とてもナイーブで傷つきやすかったのだと思うのですね。

> ・・・私たちは誰でも認めて欲しいと思っています。

> そして【認められた】と感じた時にはとても穏やかになれるんです。

> ・・・今こんぺいとうさんは、息子さんの存在を認め、

> 存在価値を見出してくれています。

> 息子さんはうれしかったと思いますよ。

> 次男さんを一人の男性、大人として扱ってくださいね。

> まずは受け入れる・・・。そこからがんばってくださいね

とあった。

まだまだ勉強途中なので、色々あるかもしれないが、

パピーさんやグループの皆さんがいるから頑張れる気がしている。

「認める」「褒める」「包む」を実践していくことができ、

1年後「幸せなお母さん」になっていることを願って・・・。

ココまで・・・

こんぺいとうさんの回想録はとても細かく、

何日にもわたってか書かれて、今日はその抜粋だけですが、

この時が2008年の3月でした。

こんぺいとうさんと次男さんの関係は

そこから急速に良くはなっていくのですが、

それでも、次男さんは、こんぺいとうさんを不安にさせたり、

「どうしたらいいでしょう?連れ戻すべきでしょうか?」

とご相談頂く事も有りました。

でも、私は常に

「親は“指示”や“命令”をするのではなく“応援”ですよ」

「自分で判断させて、その判断を肯定してあげて下さい」

とお願いし続け、こんぺいとうさんも、

不安な気持ちを抑えながら、絶対に強制することなく、

次男さんが自分で判断して、自分が結論を出すまで待ち、

そして、結論を出したら、肯定をして下さいました。

つい、先日、こんぺいとうさんから頂いた、

一番新しいメールを紹介させてください。

ココから・・・

ハピーさん、お久しぶりです。

今日は近況をご報告に、とメールを書いています。

お忙しいでしょうから、読んでくださるだけで嬉しいです。

 

さて、次男ですが、大阪から帰ってきてからずっと家にいます。

何度も何度も就職やバイトの面接を受けて、

何度も何度も落ち続けたおかげ(?)で

「高卒資格が欲しい」と言い出しました。

 

現在は、高卒認定試験を受けて通れば、

25単位を認めてもらえるそうで、

8月の認定試験を受けるまで休学中です。

その後正式に復学する予定です。

バイトもやっとコンビニに受かって、今月から頑張っています。

朝5時や6時に始まる時も、自分で起きてちゃんと出かけてました。

話を聞いていると、

コンビニの店長さんや先輩にかわいがられているようです。

仕事もがんばっているようで、

15日からはたくさんシフトにいれてもらえると喜んでいました。

 

来月からは、携帯代と、食費を払うそうです。

学費も少しずつ返してくれると言っています。

(あまり宛てにはしていませんが・・・( ^ ^;)

 

あれだけすれ違っていた時が嘘のように今はよく話をします。

とても素直でいい子です!(^^)/

 

私も何かしたいと思い、

去年はマイクロソフトオフィスエキスパートの資格をとり、

3月から市民バンドでクラリネットを吹いています。

今から人生まだまだ楽しもうと思っています!

 

パピーさん、本当に幸せをありがとうございます。

感謝してもしきれません。

・・・その後・・・

ところで、あれからまた嬉しいことがあったんですよ!(^^)

次男が、コンビニのバイトで認められ、

異例の速さ(入って1ヶ月)で夜間の責任者になりました。

 

なんでも、

すすんで暑い倉庫で重いダンボールを2時間かけて整理したり、

仕事が終わってなければ、タイムカードを押した後、

最後までやり終えてから帰ったりしていたようです。

上の人の話し合いで「全員一致で決まった」とのことでした。

 

今は一週間に1~2日の休みで、一日7~8時間頑張っています。

昨日は店長は仕入れのやり方を教えてもらったそうです。

今度、バイトなのに健康保険証がもらえるそうです。

 

次男は約束どおり、学費と車代を返してくれています。

食費と保険代、携帯代も本人が払っています。

高校の資格もとるそうです。

私の方が「もう無理しないでいいんじゃない?」といっても、

「いまどき高校の資格くらいとってないといけない」

・・・ですって!(++)

 

回り道のようで、本人にとっては必要な時間だったのかな、

と今は思っています。

ココまで・・・

私は思わず泣きました。

> あれだけすれ違っていた時が嘘のように今はよく話をします。

> とても素直でいい子です!(^^)/

> すすんで暑い倉庫で重いダンボールを2時間かけて整理したり、

> 仕事が終わってなければ、タイムカードを押した後、

> 最後までやり終えてから帰ったりしていたようです。

> 上の人の話し合いで「全員一致で決まった」とのことでした。

この文面を読んで、思わず涙が流れました。

次男さん、お母さんだけでなく、

職場でも「認めてもらっている」んですね。

社会でも立派にやっているんです・・・すごいです(涙)

「信じ続けてくれる人」がいると、人は立ち直れます。

でも“信じ続けること”がどれほど大変かも、私は分かります。

まさに、こんぺいとうさんは、息子さんを信じ続けてくださった、

信じ切って下さったのだと思います。本当に良かったです。

そして、これから何が有っても、

こんぺいとうさんも、次男さんも、乗り越えていけると思います。

ところで・・・(^^)

> 私も何かしたいと思い、

> 去年はマイクロソフトオフィスエキスパートの資格をとり、

> 3月から市民バンドでクラリネットを吹いています。

> 今から人生まだまだ楽しもうと思っています!

と有ったところを見ますと、

こんぺいとうさんご自身も、毎日が充実されている様子。

いいな~♪いい感じ!!とっても嬉しいです♪

是非是非、又、近況などを教えてくださいね♪

メルマガへの紹介のご許可、ありがとうございました。

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