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第521号 親である前に

こんばんは。パピーいしがみです。

お正月休みもそろそろ終わり、

さあ~、いよいよ気持ちを切り替えていかなきゃ~♪

って思われている方も多いかもしれませんね(^^)

お仕事、子育て・・・大変ですが、

新たな気持ちで頑張っていきましょう!

さてさて、今日、ご紹介するのは9歳の娘さんのお母さん。

さくらさんから年末に頂いたメールです。

あなたは、ゴミ箱の中にぐしゃぐしゃに丸めてあった

原稿用紙を見つけた時、その中に

「ケンカ・・・怖かった・・・。

お父さんが帰ってこなくなった。

お母さんがもっと怒るようになった。」

とあったのを見たら、どうお感じになるでしょうか?

今日は、そういう経験をされたさくらさん。

大きな不安と心配をされて・・・

でも、その後、どうなっていったのか?についてご紹介します。

ここから・・・

パピーさん、こんばんは。さくらです。

年末の区切りとして、半年ぶりにメールさせて頂きました。

途中経過報告、として読んで頂けたら幸いです。

以前、話をしてくれない娘の事で相談をしたのですが、

あれから半年・・・。状況はかなり変わってきました。

そのきっかけは、私自身の大きな気づきでした。

娘の学校では、小学校3年生の授業の一環で、

自分が生まれてから今まで「多くの人にお世話になっているんだ」

と言う事を知る為に、自分の名前の由来、小さいころのエピソード。

育てられながら感じた親の愛などについて、

それぞれが作文を作ります。

あまり口を開かない娘からは、

内容などは聞かされていませんでしたので、

そういう授業がある事も、私は知らなかったのですが、

娘が原稿用紙に向かって何か書いている、

という事は知っていました。

有る時、ゴミ箱に、小さく丸まった書きかけの作文がありました。

出だしこそ「お母さん、ありがとう」から始まっていましたが、

悩みに悩んだんでしょう。

ケンカ・・・怖かった・・・。

お父さんが帰ってこなくなった。

お母さんがもっと怒るようになった。

と、全く文章になっておらず、

強く××××と鉛筆で書きなぐってありました。

そしてびりびりに破かれ、固く丸めて捨ててあったのです。

それを見た時は、とてもショックでしたが・・・

反面、当たり前だ!とも思いました。

なぜかといえば、以前の私は旦那にいつも不満を持っていて、

顔を見れば文句を言い、娘の気持ちなんて考えていなかったからです。

「私ばっかりに子育てを押しつけて!」と娘の前で言ったり

「この子さえいなければこんな家出ていくのに!」

なんて言葉も平気で言っていました。

子供からすれば・・・鬼ですよね。

旦那の顔を見ればいつも喧嘩・・・。

次第に旦那は家に帰ってこなくなり、

私はそのイライラも子供にぶつけていました。

そんな私といつも一緒にいた娘です。

私たち親子の溝もどんどん深くなっていったんだと思います。

私は湧き上がる怒りでいつも逆上していました。

イライラ、むかむかして近くに誰も寄せ付けなかったんです。

パピーさんの講座を学び出したのも、

「このままじゃ自分も、子供もダメになる!」

って思ったからでした。

娘の丸めた作文を見て、私は学校に電話しました。

担任の先生とお話しする機会を設けてもらい、

私が私のせいで離婚をする事になってしまった事。

娘には大きな精神的なストレスを与えてしまっている事。

子供は今まで、とても苦しんでいるだろう事。

家にびりびりに破かれて、バツ印が沢山書かれ、

固く丸めた原稿用紙を捨ててあった事。

彼女の気持ちを思うと、この授業は本当に辛いはず。

授業だから参加しないわけにはいかないでしょうが、

周りの友達と比べられてみじめな思いをしてほしくない、

と涙ながらに話しました。

先生は、私の話を全て聞いてくださって、

そしてこのように言われました。

「でも・・・○○さん、○○さんがお思いのほど、

娘さんは、お母さんの事を恨んでなどいませんよ」

「本当は、本人の了解の元、お見せしたいのですが・・・」

そう言って、先生は私に娘の作文を見せてくれました。

(もちろん、娘には見た事は内緒にする、という約束で。です)

そこにはこのように書かれていました。

(おぼろげな記憶ですみません)

家にはお父さんはいない。私には兄弟もいない。

でも、お母さんがいてくれる。

お母さんは、お父さんの役目もしてくれる。

毎日朝早く出かけて、仕事をして、夜遅くに帰ってくる。

帰ってきたらすぐにご飯のしたく。

ご飯を食べたらすぐに洗濯。掃除。テレビを見る時間もない。

本当は私も手伝えばいいんだけど、

一度「手伝うよ」と言ったら、私が失敗して、

邪魔になるからいい、と言われてそれっきり。

お母さんが忙しそうなので、なかなか話もできない・・・。

でも、私もいつまでも甘えてばかりではいけないと思う。

私の為にお母さんを働かせてはいけないと思う。

私は早く、大人になって、お母さんを楽にさせてあげたい・・・。

1度読んだきりなので、細かいところまでは思い出せませんが、

こんな感じだったと思います。

これを見て、私の目からは涙がぽろぽろ落ちました。

私は、自分の事だけで精いっぱいだった。

だから娘に何もしてあげられないし、

私がいろんな事に不満を持っているように、

当然、娘も私に不満を持っていて、

それで家の中がぎくしゃくしていると思っていました。

でも、そうではなかったようです。

娘は、私が落ち着くのを待ってくれていたようです。

それに、私の事をすごく良く見てくれていて、

「大変だな・・・」って思ってくれている。

娘が話をしてくれないのではなくて、

私が寄せ付けなかったんだな・・・って分かったんです。

お手伝いの事もその通りで、

手伝ってもらうと返って邪魔になって、

「余計に時間がかかるからやってくれなくていい!」

って言った事を思い出しました。

今、考えると悪い事をした・・・と思っています。

私は、あれもしなければならない、これもしなければならない。

と、パピーさんが言われたように『一人で焦っていた』のです。

「もっと娘さんに甘えても良いんですよ♪」と言われた

パピーさんの言葉が理解できなかったのですが、

みょうにストンとお腹に落ちてきたというか、

分かったような気がします。

そして、うれしかったのは、

「こんな私でも、ちゃんと見てくれる人がいた!」

って分かった事でした。

その「見てくれている人」が、

こんなそばにいる(自分の子供)なんて、思ってもみませんでした。

パピーさんは「認める」が大事ですよ♪と言ってくださっていますが、

この時ほど「認めてもらえる」ってこんなにうれしい事だったんだ!

って感じた事はなかったです。

それまで、私は、離婚と言う引け目もありましたし、

それは親の勝手な都合で子供にとっては全く迷惑な話。

「この子は私の事を憎み、私の事を恨んでいるんだろうな」

と思っていて、それが私にとってやり場のない怒りにもつながり、

「あなたの為に、こんなにやってあげているんだよ!

もっと感謝しなさい!」という気持ちになっていました。

ですが、違ったんです。

私は【自分の自尊心】の低さに怒りを振りまいているだけでした。

娘の様子は、そんな私に気を使い遠慮していたんです。

(どちらが親なのか分かりませんよね・・・・)

私さえ、受け入れる準備をすれば良かったんです。

「私も娘に甘えよう、もっと認めてもらえるようにしよう!」

と素直に思えるようになりました。

それがあってからです。

パピーさんからのメルマガ、テキスト、フォローメールが、

心にビリビリ(ぐらいの勢いで)響くようになりました。

それまでは、テキストもざっと流す程度だったのですが、

「これも分かる」「そうそう!」って感じるようになり、

食い入るように見るようになって・・・。

私はどちらかというと神経質で、完璧主義でした。

だから、旦那のお金にだらしないところや、

仕事の続かない所、適当な所が許せなかった。

今も、離婚した事は後悔していませんが、

「ひとり親だから、世間から後ろ指をさされないように、

しっかり躾をする、厳しく接する」

という肩肘を張った考え方。それは必要ない、って分かりました。

子供は私を見て育つんですから、私が見せればいいんですよね♪

パピーさんの言われるように、躾なんかよりもまず、

「たった二人のチーム。もっともっと強いつながりを持とう!」

という考えに変えました。

「子供との時間を優先しよう!」

と自分の行動に余裕を持たせるように努めました。

それからは「できなくても良い、できればもっと良い」で、

娘にもお手伝いを頼んだり、話をしたり、テレビを見て笑ったり。

最初はぎこちない二人でしたが、徐々に冗談を言えるようになって、

今では、毎日1時間【二人でいる時間】を作っています。

でも、今はその毎日の1時間がいかに大切か?

ということをひしひしと感じています。

私は優先順位を間違っていたんですね。

何しろ、娘が明るくなりました。笑顔が増えました。

勉強も普通ぐらいの成績だったのが、塾も行っていないのに、

かなり上位にいるようです。(成績表を見てびっくりしました)

男の子の友達も多いらしく、

今日は「ドッチボールで○○君に当てたんだよ」

(この子はクラスでも運動神経抜群の子です)とか、

「缶けりをやっていて、転んですりむいた!」とか・・・。

本当に活動的、積極的になりました。

パピーさん。「認める」って本当に大事ですね。

そしてその「認める」の基本が「聞く」だってこと。

本当にその通りだと痛感しています。

パピーさんが言われるように、この講座で得た知識ややり方を今、

仕事に活かしてしていますが、こちらでも良い変化が起きています。

本当に驚いています。

これについては、今度又、ゆっくりお話しさせてください。

今日は、年末と言う事で、ご報告をさせて頂きました。

娘は来年4年生になります。数年後は中学生。高校生です。

でも、きっと何があっても、二人で乗り越えて行けると思います。

だって、私達はチームですから・・・(^^)。

パピーさんと知り合えて、本当に良かったです。

何が大事なのか教えて頂けて、私にとっての何よりの財産です。

本年は、本当にお世話になりました。

来年もどうぞ、よろしくお願いします。

ここまで・・・

さくらさん、ご報告、ありがとうございます。

そして、メルマガ掲載のご許可もありがとうございました。

さくらさんのメールにこんな言葉がありました。

> うれしかったのは、

> 「こんな私でも、ちゃんと見てくれる人がいた!」

> って分かった事でした。

> その「見てくれている人」が、

> こんなそばにいる(自分の子供)なんて、思ってもみませんでした。

実は、これってすごく大事なポイントなんです。

私達は、親だから、大人だから・・・って思っています。

そして「親らしく」「大人らしく」って。

でも、「親である前に」一人の【人】でもあるんですね。

【人】であれば、必ずそこに本能的に持っている欲求があります。

「認めてほしい」というのは、誰もが持っている欲求です。

ですが、時々私達はその本能的な欲求さえ知識や理性で、

それを抑え込もうとしてしまいます。

ところが、本能的な欲求なのですから、抑え込めないんですね。

無理やり抑え込むことで、それが不満としてくすぶり続けるんです。

さくらさんのご家庭(チーム)は、娘さんと二人きりです。

さくらさんが認めてもらえるには、娘さんが。

娘さんが娘てもらうにはさくらさん(おかあさん)が最適!

適任なんですね。

私がさくらさんに言った、

「もっと娘さんに甘えても良いんですよ♪」は、

娘さんに自分の弱さを見せたり、何かをやってもらったりすることで、

娘さんが「私は、お母さんの力になれるんだ!」って思える為。

そしてお母さんの「親なんだから」を軽くして頂く為でもありました。

もちろん、娘さんはまだ、ちゃんと大地に根を張り、

どっしりと生きている大木ではありませんので、

よりかかかってはいけませんが、

娘さんにとって「私は、お母さんの力になれるんだ!」

という意識はとても大きな喜び・力(勇気)になるんですね。

そしてその気持ちこそ

「お互いはお互いを助け、一緒に成長する」

というチームのメリットになるんです。

家族というチーム。このチームは一生続くのですからね♪

ただ・・・それはなかなか理解されにくいのもその通りです。

理解されにくいが為に、優先順位が逆になってしまうんですね。

親子の良い関係を作る前に「躾を・勉強を」重要視してしまう・・・

という事になりがちなんです。

でも、違うんですね。

すべては「親子の良い関係」の上に成り立つんです♪(^^)

> 今はその毎日の1時間がいかに大切か?

> ということをひしひしと感じています。

> 私は優先順位を間違っていたんですね。

> 何しろ、娘が明るくなりました。笑顔が増えました。

> 勉強も普通ぐらいの成績だったのが、塾も行っていないのに、

> かなり上位にいるようです。(成績表を見てびっくりしました)

> 男の子の友達も多いらしく、

> 今日は「ドッチボールで○○君に当てたんだよ」

> (この子はクラスでも運動神経抜群の子です)とか、

> 「缶けりをやっていて、転んですりむいた!」とか・・・。

> 本当に活動的、積極的になりました。

> パピーさん。「認める」って本当に大事ですね。

> そしてその「認める」の基本が「聞く」だってこと。

> 本当にその通りだと痛感しています。

とありましたように、ご理解頂けた今、

沢山の変化が起きているようです。

本当に、お気づきになられて良かったです。

> 「子供との時間を優先しよう!」

> 「毎日1時間の【二人でいる時間】」

是非、大事になさってくださいね。

きっともっともっと絆は強くなると思います。

そして、又、楽しいご報告、聞かせてください♪(^^)

ご興味のある方はこちらをお読みください。

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