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第643号 子供の成長と親の姿勢

こんばんは。パピーいしがみです。

毎日、寒いですね~(^^)

気温の低下と共にとても乾燥しているそうです。

体調管理と共に火の元にもお気を付け下さいね♪

さて、このメルマガをお読みの方は、

お子さんがまだ小さい方がほとんどだと思います。

ですが、もう6年以上発行していまして、

「勉強を始めた時には幼稚園だった子が、もう中学生です♪」

なんて言うお便りも頂くようになりました。

ほんと月日の経つのは早いです(^^)

子育ての先輩方の経過や歩みって、

まだお子さんが小さい方にとって、

すごく参考になると思いますので、

今日は、そんな内容をご紹介しようと思います。

シナモンTさんは、勉強を始めてからもう5年になります。

当時2年生だったお兄ちゃんは、今年中学生になるんだそうです。

それでは、早速ご紹介しますね♪

ココから・・・

こんばんは、パピーさん。シナモンTです。

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。

あの問題だらけだった長男は、今年中学生になります。

今年のお正月はじいじ、ばあばから入学祝を頂いて、

この子もこんなに大きくなったんだな~と昔の事が懐かしくなり、

以前、パピーさんに相談した内容や、お返事を読み返して、

そうそう・・・こんな事もあったっけ・・・と懐かしく

久しぶりにパピーさんにメールをしたくなりました。

その節は、本当にお世話になりました。

パピーさんには困った時に相談するばっかりで、

その後、連絡もせず申し訳ありません。

わがままで、ひどい癇癪持ちで、下の子をいじめてしょうがない・・・

と相談した長男は、パピーさんが言ってくださったように

びっくりするほど成長して、本当に変わりました(^^)。

でも、私が間違いに気づかずにいたら・・・

どうなっていたんだろう?と怖くもなります。

あの時、私は回りからも

「甘すぎる」「大事にしすぎ」と非難されていて、

確かに自分も初めての子供で大事に大事に育てたので、

「私が甘やかせたせいでこうなってしまったんだ・・・」

と後悔していました。

だから「甘えさせない」「厳しくしなくちゃ」

と頑張っていたのですが、

頑張れば頑張るほど、叱れば叱るほど、

長男の癇癪は酷くなるし、言う事は聞かないし、

さらにわがままが酷くなり、どんどん悪くなっていくようで、

もう、何をどうすれば分からなくなって、

パピーさんにすがったのでした。

パピーさんからは、長男の生まれてからの様子や、

弟の生まれたタイミング、長男の問題が起きた時期。

いつ頃から厳しくしようとしたのか?

など詳しく教えてください、とメールをいただいて、

一人、一人にこんなに丁寧に聞いて下さるのか?

と感激しました。

相談のお返事には、大事に育てた事、

たくさん甘えを受け入れてあげた事は間違っていないし、

“下の子が生まれて「自分の思い通りにならない」

という経験をする事もとっても大事”

と頂いて、とても気持ちが楽になりました。

でも、その時のアドバイスで難しいな~と思ったのが、

「子供の成長に応じて親の姿勢を変えていく」

と言われた事でした。

ココまで・・・

ここで少し、シナモンTさんから頂いたご相談と、

私がお返事した内容をご説明したいと思います。

現状の問題だけを見て「過去に問題があった」

と思いこんでしまう事ってとても多いんです。

それは正しい場合もあるし、

そうでない場合もあります。

例えば、シナモンTさんの場合、

下の子が生まれてお兄ちゃんが荒れ始め、

わがままが酷くなったり、

ぐずったり癇癪を起したりしました。

シナモンTさんは、周りから「甘やかせるからだ」と言われて、

大事に育ててきた自分の子育てが悪かったんだ、と思い込み、

“「甘え」=いけない事”

“「治す」=厳しくする事”

と結論付けてしまった事は正しくなかったのです。

わがままやぐずりや癇癪って、

成長の中で「自分の思い通りにならない事」が

増えてきたからだけの事であって、それは決して

「大事に育てた」事が原因ではなかったはずなんですね。

子供たちに必要なものって、その時々で違ってきます。

例えば、3歳ぐらいまでにもっとも必要な事は

『安心』だと私は思っています。

なぜなら安心があるからこそ、

いろんなものにチャレンジできるからです。

沢山の事に興味を持ち、いろいろやりたがる、

体験してみる、感じてみる、やってみる。

それは『安心』に満たされなければできません。

そしてそういうチャレンジがあって、

いろんな事がこの時期に「できる」様になっていくんです。

安心できるためには、

甘えを受け入れてもらえる事って

すごく大事です。

もし、この時期に「甘えさせない」「厳しく育てる」

をやっていたら、情緒不安定になってしまったり、

不安が付きまとい“お母さんから離れられない”という事や、

甘えに対して異常に執着してしまう・・・

という事にもなりかねないのです。

でも、子供が成長するに従って、

自分の世界が広がります。

世界が広がれば、何でも自分の好きにはならない、

という事が分かってきます。

例えば、一人っ子の子であっても、

幼稚園に行けば、自分の我が通る事ばかりではない、

という事を知るでしょうし、

兄弟ができると確実に、

自分の思い通りになる事は減ります。

乳幼児期・幼少時、自分の要求が通る事が多かった子が、

成長したり、環境が変わることで、

自分の要求が通らない、思い通りにならないと感じた時は、

「なぜ?」「どうして?」という疑問が生まれます。

ジレンマを感じれば癇癪も起すでしょう。

でも、それは

過去に「甘えさせた」事が悪かったのではないんです。

「甘え」が必要な時に「甘え」を与えられ、

順調に成長してきたからこそ、

「今までのようには行かない、おかしいぞ」

という事を感じるところまで来た、という事なんですね。

でも、それは正しい事ですよね。

社会は「自分の思い通りになる事ばかりではない」です。

子供が成長してそれを感じるチャンスが訪れたのですから、

「そうだよ。自分の思い通りになる事ばかりじゃないんだね」

と教えればいいだけなんですね(^^)。

ココまで・・・

長男の癇癪や、ぐずり。下の子をいじめるのは、

「お兄ちゃんをお兄ちゃんとして褒める」や

癇癪を起した時の対応方法。

存在価値の認め方を教えて頂いて、

それを実践するようになってから、

どんどん良くなって行ったのですが、

やはり9歳ぐらいになってきたら、

なんとなく今までとは違うな?と感じるようになってきました。

それまではどちらかと言うと、親主導で「説得」とは言いませんが、

「こうすると良いんじゃないの?こうしたらいいと思うよ」

と言えば「う~ん、そうだね」だったのが、

明らかに親の意見と反対を選ぶようになってきたのです。

少し、あまのじゃく?へそ曲がり?と感じたのですが、

もしかしたら、これがパピーさんの言われていた

「10歳になったら子供は自分で考え出す」かな?

と思い始めました。

その変化は、子供が9歳ぐらいから始まって10歳になった時には

「自分で決める」「口出ししないで」

という意思がかなり強くなったように感じました。

パピーさんの仰る10歳の変化が、

まさにその10歳に起きたのでびっくりでした。

でも、驚きはありましたが、先に学んでいたので、

自然と受け入れる事ができたと思います。

子供が自分の意見を持ち始めたら、

「親の主張を通そうとせず、子供の考え方をじっくり聞いて、

できるだけ肯定してあげてほしい・・・」

「例えそれが間違っていたとしても、

あえて失敗を経験させてあげてほしい・・・」

というパピーさんのアドバイスは、

最初は私にとって、かなり難しかったのですが、

主人とも話しあった結果「できるだけ頑張ろう」

「子供の意思を尊重しよう!」と決めました。

何でも口を出したくなる私にとっては、

我慢するのがとても辛かったのですが、

私の「こうしたら」をやめて長男の話に、

「なるほど」「そうなんだ」を言うようにしたら、

どんどん自分の気持ちや、興味のある事、

やってみたい事などを話すようになりました。

学校では(あまり勉強ができる方ではなかったのですが)

児童会に立候補したり、運動会の運営を任されたり、

先生から褒められたり、下級生から慕われたりして、

(これらはママ友さんからの情報でした)

その変化は「ほんとに長男が?」と驚くほどでした。

それまでは、勉強の成績も真ん中ぐらい、

マラソン大会も、サッカーをやっても普通・・・

というあまり取り柄のない子だったのに、

何でも頑張り、努力をする子に変身していきました。

こうやって結果が表れてきた時に、

パピーさんの言われていた

「子供の成長に応じて親の姿勢を変えていく」

が、少し解ったような気がしました。

それと一緒に最初にパピーさんにお返事頂いた、

> 大事に育てた事、

> たくさん甘えを受け入れてあげた事は間違っていない。

> 下の子が生まれて「自分の思い通りにならない」

> という経験をする事もとっても大事。

という言葉も「繋がった♪」と思いました。

思い返せば、私は「こうすればいい子に育つ」という

たった一つのやり方を探していたように思います。

(甘えがいいとか悪いとか・・・)

でも、そうじゃなかったんですよね。

その時々の成長の時期で、

その子に必要なもの、要らないものがあるんだ~!!って。

今になってやっと気が付きました。

でも、これって、すごく深いです。

私も一時、子育てに悩んでいる時に、沢山の本を読みました。

確かに素晴らしい本もありました。

でも、それは一定期間(幼稚園児の時期や、小学生低学年など)

に限定しているだけのものだったと感じています。

パピーさんのように「人」を育てる期間として子育てを考え、

長期にわたって一貫性のある理論は他にないと思います。

これって、すごいと思います。

(この意見は私の主人も同じです)

そして今、それを勉強できる私は、本当に幸せだと思っています。

これから子供が中学、高校・・・と進むでしょう。

きっとその度に不安や心配、挫折があると思います。

そんな時もパピーさんがいてくださると思うと、とても安心です。

きっとこれからもさらにお忙しくなるだろうと思いますが、

できるだけ長く、沢山のお母さんを幸せに導いて下さいね♪

私も含めて(笑)

いつも本当にありがとうございます。

感謝をこめて・・・

シナモンT

ココまで・・・

シナモンTさん、貴重なご報告、ありがとうございます。

お兄ちゃん、立派になってすごいですね~(^^)

> それまでは、勉強の成績も真ん中ぐらい、

> マラソン大会も、サッカーをやっても普通・・・

> というあまり取り柄のない子だったのに、

> 何でも頑張り、努力をする子に変身していきました。

とありましたね。

これからのさらなる成長が楽しみです♪

シナモンTさんの言葉に、

> でも、その時のアドバイスで難しいな~と思ったのが、

> 「子供の成長に応じて親の姿勢を変えていく」

> と言われた事でした。

とありましたね。

そうか~、ちょっと説明不足だったかもしれませんね。

でも、シナモンTさんは、時間を掛ける事によって、

ご自分のなかで結論が出たようです♪

> その時々の成長の時期で、

> その子に必要なもの、要らないものがあるんだ~!!って。

> 今になってやっと気が付きました。

> でも、これって、すごく深いです。

とありました。確かにすご~く深そう?ですよね♪

突きつめるとものすごく難しいと思います。

でも、私は(専門家になるのでなければ)

あんまり深く考えなくても良いと思っているんです。

確かに、子供の成長や、その子の性格上、

必要なもの、必要でないもの、時期として早いもの、

一見、不要に思えても必要なもの、

などいろいろあると思います。

でも、親が姿勢を変えていく、

絶対に必要な回数は“たった1回だけ”だと考えています。

それは頂いたメールにもありましたが、

10歳を期に、それ以前とそれ以後です。

もし、もっと細かくできそうな方も、

変化は3回ぐらいでいいと思っているんです。

1、安心が必要な乳幼児期。

2、いろんな「できる」を経験する幼児~小児の時期。

3、自分の考え方を尊重したくなる10歳ぐらいの時期。

4、プライバシーを守りたくなる中学~高校の時期。

この4つの間で、それぞれ親の姿勢を変えて下されば、

もうそれで十分だと思うんですね。

そして、その親の姿勢の変化と言うのは、

「認める」「褒める」「包む」の比重を変えるだけで良いんです。

乳幼児、安心が必要な時期って「包む」の比重が多い方が良いです。

安心させてあげる事ができて、自分でやりたがるようになったら、

「褒める」の比重を増やしてあげてほしいです。

子供が成長して自分の考えを持つようになったら

「認める」事を増やしてみてください。

そして、子供が親から離れる時期になったのなら、

さらに「認める」を強めて、

一人の人格として尊重するようにしていただく。

簡単に言っちゃうと、

年齢が低い時は「包む」の比重を増やし、

年齢が高くなった時には「認める」の比重を増やしていく。

これも長いスパンにおいての変化ですから、

それほどナーバスにならなくても結構です(^^)

そうやって考えると、それほど難しくないのでは?

と思いますがどうでしょう?

もし、今、お子さんが小さい方は「安心」が必要なんだな、

それは「包む」を増やすことだな・・・と。

もし、お子さんが小学生の3・4年生ならば、

そろそろ自主性を重んじた方がいいな「認める」を増やそう・・と。

そんな風にお考え頂くだけでも、かなり違うと思います♪

ご参考になりましたら、幸いです(^^)

シナモンTさん、これからも時々、様子を教えてくださいね♪

メルマガへの掲載のご許可、ありがとうございました♪

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