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第742号 年末を楽しく過ごす為に♪

   

こんばんは。パピーいしがみです。

 

 

今年も残すところ、後、10日になりましたね。

メルマガも今年は今回を含めて2回です。

素敵なクリスマスと、年末年始をお迎えいただきたいです。

 

 

それで・・・今日は、こういう大きなお休みに必ずある、

子供たちの癇癪についてお話したいと思います。

 

 

例えば、ご実家に帰って、おじいちゃん、おばあちゃんと、

どこかに出かけたり、買い物にいったり・・・

という事があると思います。

すると、お母さんの前ではあまり見せない、

ダダこねや癇癪などを起こす場合があります。

 

 

あれって何故なんでしょうね?

実は、ちゃんと理由があるのです。

今日は、そんなお話をしたいと思います。

 

 

今回は夏休み前にご相談いただいて、

夏休み後にご報告を頂いたご相談がありますので、

そちらをご紹介したいと思います。

GWも、夏休みも、年末年始も同じなので、

ご参考にしていただけると思います(^^)

 

 

まずは、syokoさんから夏休み前にいただいたメールです。

 

 

ここから・・・

 

 

こんにちは。パピーさん。毎日楽しく勉強しています。

いつも、メルマガ、ブログで素敵なお話をありがとうございます。

今日は、夏休み前に折り入ってご相談があってメールしました。

 

 

私には、4歳の男の子がおりますが、

この子が小さい頃から癇癪持ちで、

自分の思い通りにならないと、大声で泣き叫びます。

 

 

スーパーのお菓子売り場やおもちゃ売り場など、

「買って買って攻撃」でうんざりです。

一旦は「ダメ」と言っても、泣いてわめいて、

おまけに大の字になって大声でギャーギャーやります。

 

 

周りのお客さん(お母さんたち)は、クスクス笑い、

それが恥ずかしいのでいつも「今日だけだよ」と、

しぶしぶ買い与えていました。

 

 

でも、それがいけないことだと、

パピーさんから教えていただいて、

『NO!の徹底をして、出来たら褒める』

を私もなんとか頑張ってきて(待つのがとても大変でした)

私と一緒の時には、ぐずったり泣き喚いたりはしなくなりました。

 

 

ですが、ゴールデンウィークに実家の父と母がこちらに来て、

みんなでご飯を食べた時、店にあったおもちゃが欲しい、

と言い出して、以前のようにフロアーに寝そべって、

「買って買って攻撃」をしだしたのです。

私は、冷静になることができず、

あまりにぐずるので叩いてしまい、

おまけに「あんたみたいな子はいらない!」と言ってしまいました。

 

 

私もキレてしまったので、見かねて母が息子を連れて外に出て、

息子が落ち着いた頃、戻ってきたのですが、

その手には「欲しい」と泣いて欲しがったおもちゃがありました。

「高いものでもないから買ってあげた」と母。

私は我慢を覚えさせたかったのに・・・と、さらにイライラ。

 

 

父母が帰ってからは、以前のように

「今日は買いません」とNO!の徹底ができているのですが、

実家に帰るとまた、買って買って攻撃が始まると思うと、

今からとても不安です。

 

 

いつもなら、ちゃんと聞き分けることができる子なのに、

どうして、おじいちゃんやおばあちゃんといると、

聞き分けのない、わがまま息子になるのでしょうか?

また、そういう時はどう対応したらよいのでしょう?

アドバイスいただけたら嬉しいです。

 

 

ここまで・・・

 

 

と、こんなご相談でした。

 

 

おじいちゃんやおばあちゃんといると、

聞き分けのない、わがままな子になるのはなぜか?

実は、ここには明確な理由があるのです。

 

 

私はこんな風にお返事しました。

 

 

ここから・・・

 

 

syokoさん、こんにちは。パピーいしがみです。

メール拝見しました。

 

 

ご家庭での『NO!の徹底』はできているんですね♪

そしてきちんと『出来たら褒める』もしてくださっているようです。

多分、syokoさんは、この方法をメルマガで知ってくださった、

と思うので、少し、補足説明しますね。

 

 

まず、子供たちが「買って買って攻撃」をする時って、

「自分の要求を叶えたい、でも叶わない」時だと思います。

“わがまま”というのは、おもちゃやお菓子がほしい、

というだけでなく「こうしたい」「ああしたい」という、

いろんな欲求が“叶えられない時”に起こす事だと思います。

 

 

これを「癇癪」と言いますが、

まずこういう「癇癪」ってあっていいことなんです。

 

 

それはなぜか?といいますと、

赤ちゃんで生まれた子は、自分の欲求を泣いて伝えていましたね。

「お腹がへったよ~ミルクがほしい♪」とか

「おむつが濡れたよ~替えてほしい!」のようにです。

そして、泣いて訴えると、お母さんが来てくれて、

自分の思いを叶えてもらえました。

 

 

それが成長するに従って要求は変わってきますが、

子供は訴える方法をそれしか知りません。

だから何かが欲しいとき、泣いて訴え、

叶わない時には、さらに大声で泣いたり、暴れたりするんです。

 

 

それでも、すべてが叶えられるわけではありません。

自分の要求が叶えられない、でも叶えて欲しい、

そんな時、子供はどんな手が使えるか、

どうやったら叶えてもらえるかを、いろんな場面で試すのです。

 

 

例えば、syokoさんから頂いたメールにこうありましたね。

 

 

> スーパーのお菓子売り場やおもちゃ売り場など、

> 「買って買って攻撃」でうんざりです。

> 一旦は「ダメ」と言っても、泣いてわめいて、

> おまけに大の字になって大声でギャーギャーやります。

 

 

> 周りのお客さん(お母さんたち)は、クスクス笑い、

> それが恥ずかしいのでいつも「今日だけだよ」と、

> しぶしぶ買い与えていました。

 

 

子供が大の字になって泣き喚き、それを見た、

よそのお母さんに笑われているように感じると、

できるだけ早く、その場所から立ち去りたくなりますよね(^^)

なので「今日だけだからね」としぶしぶ買い与えた・・・

その気持ちもとてもよくわかります。

 

 

でも、子供からすると(今日だけ、とは言われても)

「あ、このやり方を使えば、欲しいモノが手に入るんだ!」

と成功パターンを学習する事にもなるのです。

 

 

そして、そのやり方を何度も何度も試そうとするんですね。

何度か試すうちに買ってもらえる事があると、

「よし!やっぱり使える」とその成功パターンを確信し、

また、なんかの時には使おう!としまっておきます。

 

 

息子さんの「買って買って攻撃」が、

syokoさんといるときは減ってきた、というのは、

多分、syokoさんが『NO!の徹底』と『出来たら褒める』を

しっかり継続してくださったおかげで、

「お母さんといっしょの時には、このやり方は使えないな」

と思い始めたからだと思います。

 

 

でも、それは「わがままが治った」と言う訳ではありません。

(でも本来、欲しいと要求するのはわがままではなく、

自然な気持ちですから問題があるのではないのです)

自分の欲求はつねに持っていて、

“違うシチュエーション”の時に試そうとしているんですね。

 

 

“違うシチュエーション”というのは、

今回の「おじいちゃん、おばあちゃんがいる時」もそうですが、

「お母さんのお友達といっしょにいる時」など、

お母さんが『NO!』を言いにくい時に、

今までの成功パターンを試そうとするのです。

 

 

なので、ゴールデンウィークに、

おじいちゃん、おばあちゃんと食事をした時に、

「買って買って攻撃」をしたのは、

syokoさんには「どうして!!」「治ったはずなのに!」

という疑問と怒りが生まれたようですが、

とても自然なことだったんですね。

 

 

ですから、この夏休みにご実家に帰ったら、

きっと同じように「買って買って攻撃」はあると思います。

なので、そういう事があるだろう、と今から覚悟をして、

そういう時には、いつものように『NO!』の徹底をして、

貫くようにされることです。

 

 

“違うシチュエーション”でも同じだよ!

と今までと同じように教えるのですね。

 

 

ただ、子供は一度、成功体験を味わっていますから、

多分、一筋縄では行かないと思います。

「これでもか、これでもか!」と泣き喚き、

大声を上げると思いますので、

そこでブレずにビシッと貫いて欲しいです。

 

 

ただ・・・今回の件については、

私は2つ、ご提案したいことがあります。

 

 

まず、1つ目は「我慢をさせたい」と思われるのなら、

子供が物を欲しがるような、

デパートやおもちゃ売り場がある場所には、

ご両親と揃って出かけない、ということ。

(いつもと違うシチュエーションを作らない)

 

 

そしてもう1つは、

ご実家に帰るのが年に何度もないのであれば、

優しいおじいちゃん、おばあちゃんに甘えさせる、

というのもいいのかな?と思います。

 

 

さすがに“何でも買い与える”というのは避けたいですが、

おじいちゃん、おばあちゃんも、子供に好かれたいでしょうし、

子供にも、おじいちゃん、おばあちゃんが好きでいてほしいです。

特に、小さい頃の体験は、子供にとって、ずっと続く

「おじいちゃん、おばあちゃんの思い出」として残ります。

 

 

ご家庭の日常で、我慢も教え、

「自分の思い通りになることばかりじゃない」と

教えることができていれば、たまの帰省の日は、

子供にとっても「素敵なお休み」を味あわせてもいいのでは?

と私は思うのですね。

 

 

どちらを選んでいただいてもいいかと思いますが、

子供がごねる前に

「あなたがいつも頑張っているから、

おばあちゃんがご褒美で買ってくれるって♪」

なんて言ってくださったら、

また、違ったリアクションがあるかもしれません(^^)。

 

 

ここまで・・・

 

 

こんな風にお返事をしましたら、

syokoさんから、ご報告をいただきました。

 

 

ここから・・・

 

 

パピーさん、お返事ありがとうございました。

 

 

パピーさんがおっしゃるように、

私はこの『NO!』の徹底をメルマガで知ったので、

その方法だけを真似ていたのですが、

今回、こうやって、私のケースにあわせて、

詳しく教えていただいて、ものすごくよくわかりました。

 

 

そして、息子の様子も「わがままではなく自然なこと」

「違ったシチュエーションで試そうとしているだけ」

と言われて、すごく納得しました。

私は「もう終わったはずなのに」と思い込んでいましたが、

そうではなかったんですね♪

 

 

そして、パピーさんのお返事。感動しました。

 

 

私は、何が何でも「ダメ」って教えなきゃならない・・・

とちょっと荷が重く感じていたのですが、

 

 

> ご実家に帰るのが年に何度もないのであれば、

> 優しいおじいちゃん、おばあちゃんに甘えさせる、

> というのもいいのかな?と思います。

 

 

> さすがに“何でも買い与える”というのは避けたいですが、

> おじいちゃん、おばあちゃんも、子供に好かれたいでしょうし、

> 子供にも、おじいちゃん、おばあちゃんが好きでいてほしいです。

> 特に、小さい頃の体験は、子供にとって、ずっと続く

> 「おじいちゃん、おばあちゃんの思い出」として残ります。

 

 

> ご家庭の日常で、我慢も教え、

> 「自分の思い通りになることばかりじゃない」と

> 教えることができていれば、たまの帰省の日は、

> 子供にとっても「素敵なお休み」を味あわせてもいいのでは?

> と私は思うのですね。

 

 

とあった文面をみて、肩の力が抜けて、

なんだか涙がでてしまいました。

パピーさんの考え方って、

ものすごく柔軟性があって大好きです。(TT)

 

 

そうですよね。

いつもいつも頑張らせることないんですよね♪

私も、実家に帰ればホッとしますから、

それでいいんですよね。

 

 

父も母も、息子が大好きで、

息子も、おじいちゃんおばあちゃんが大好きです。

“たまの帰省の日は、子供にとっても「素敵なお休み」”

そんな日になるように、楽しみにしますね♪

 

 

パピーさんのおかげで、あれだけあった不安が、

フッと溶けて、優しく包まれた気持ちになりました。

ありがとうございます。

また、ご報告させてくださいね♪

 

 

ここまで・・・

 

 

その後、syokoさんからお返事をいただいたのですが、

syokoさんは、ゆっくりお休みを満喫されたそうです。

その時のことをこんな風にご報告くださいました。

 

 

> 母に

> 「今まで、○○に何でも我慢させようとしてきたけど、

>  向こう(お住まいの場所)で頑張っているから、

>  たまの休みだから(おじいちゃん、おばあちゃんに)

>  甘えさせようと思っている。

 

 

>  かあさん、もしおもちゃやお菓子を買ってくれるのなら、

>  私に内緒にしなくていいからね」

> と伝えました。

 

 

> そうしたら、母が息子に

> 「○○くんが、向こうで頑張っているから、

>  お母さんが、ばあばに「おもちゃを買ってあげて♪」だって。

>  よかったね~♪」

> と言って、欲しいおもちゃを買ってくれました。

 

 

> 息子は、

> 「買って買って攻撃」もなく、満面の笑顔で、

> 実家に泊まった3日間。

> 「○○はいい子だ」「お兄ちゃんになってすごい♪」

> なんて褒められ、ばあばやじいじにたっぷり遊んでもらい、

> 穏やかで本当に良いお休みでした(^^)

 

 

よかったです。

なんにしてもsyokoさんのお気持ちが穏やかになったのが、

大きかったと思います。

 

 

今回、『NO!』の徹底について、お話しましたが、

これは親の都合に子供を合わせるのが目的ではなく、

子供に「自分の思い通りになることばかりじゃない」

ということを教えることが目的です。

 

 

それによって自分の気持ちをコントロールし、

癇癪でただ要求したり、声を張り上げるのではなく、

我慢することができるようにしたいんですね。

 

 

また、今回のsyokoさんの例では、

すでにご家庭の中で「思い通りになることばかりじゃない」を

日ごろ教えてくださり、子供さんも理解しているようなので、

あえて、ご実家に帰っても徹底しなくてもいいのでは?

とお返事しましたが、

 

 

まだまだ癇癪がひどく、子供も理解していない場合、

“違うシチュエーション”では、さらに荒れると思います。

ですから、もし、癇癪が起きそうな懸念があるのなら、

“違うシチュエーション”を作らない、

また、癇癪を起こしたらいつも同じ姿勢を保つ、ように

意識して頂ければ・・・と思います。

 

 

もう来週はクリスマス。そして再来週はいよいよ年末です。

そろそろご実家に向かわれる方が増えてくると思います。

どうぞ、素敵な年末年始をお過ごしくださいね♪

 ご興味のある方はこちらをお読みください。

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